Post mt rapido pq eu ja to saindo do trabalho

Hoje aqui no trabalho eu fui ao banheiro e aí qd tava cagando vi uma coisa estranha me cutucando, qd virei era um DUENTE que queria me enganar. Me ofereceu um monte de produtos da avon e eu NÃO ACEITEI, ele ficou injuriado falou que ia contar pro meu chefe e eu virei pra ele e falei: "SE VC CONTAR PRO MEU CHEFE EU CONTO QUE TEM UM DUENTE NO BANHEIRO E VC VAI TER Q TRABALHAR EM OUTRO LUGAR OU SER DEMITIDO" Ele ficou quieto mas eu tenho certeza que ele vai voltar pra se vingar e tentar me enganar com outro truque.

Croquete é muito bom pro fígado porque é quente e feito de CARNE. Se você gosta de croquete também experimente coxinhas pra variar um pouco

TEORIAS QUE TÃO ERRADAS

gente hj eu vou falar das teorias que tem por aí que estão ERRADAS, tem muitos farsantes que estão aprontando todas E O PIOR AS PESSOAS ACREDITAM

eu sei que eu prometi que ia falar de cabrito, mas cabrito não tem graça, olha só um cabrito

vamos lá:

1- TEORIA DA GRAVIDADE

eles dizem que uma coisa mt grande atrai uma coisa mt pequena, mas se vc botar um beija-flor do lado de um macaco, o macaco NAO VAI ATRAIR O BEIJA FLOR E NEM VICE VERSA
Muito cuidado com essa teoria pq pode causar acidente

2- DOIS CORPOS NÃO OCUPAM O MESMO ESPAÇO

mentira na caixa de bombom por exemplo vem um monte de bombom, mas imagina se vc ganha um bombom sortidos dos quais 19 sao recheados com fezes e 1 deles vale um milhao de reais. voce ia tentar a sorte? eu nao, sabe pq? pq não gosto de comer merda

3-TEORIA DA EVOLUCAO

essa teoria é a pior de todas pq esta muito errada imagina so se meu pai é um macaco e minha mae tambem dai eu fico nascendo humano? NAO FALO MAIS NADA

4-OUTRA TEORIAS

essa eu ja conheco é aquela que tem mts teorias que podem estar erradas PQ SAO FEITAS POR HUMANOS, cabe mesmo a ciencia descobrir o que ta certo e o que esta errado, o importante é ficar ligado e nao cair nas conversas de maria mole

pra terminar: uma vez eu vi uma lagartixa, ela tava toda cagada, dai eu perguntei o nome dela e ela NAO QUIS RESPONDER pq tava com VERGONHA
as coisas da vida passam mt rapido por isso APROVEITEM

A TRISTE HISTÓRIA DO SALAME MAIS CRUEL DO VELHO OESTE

Tudo começou numa tarde de verão, quando o sol banhava o mar com seu calor e seu cheirinho de pênis. Um urubu sobrevoou um pássaro que disse: "OI GANSO, SE VOCÊ TIVESSE UM SONHO, MAS SÓ UM SONHO, ENTÃO QUAL SERIA?", e o urubu não respondeu nada porque urubu não sabe falar.

Nesse mesmo dia, o tal pássaro, já cansado de ficar aprontando confusão, se posicionou estrategicamente embaixo de uma macieira para fazer um cocôzinho. Qual não foi a sua surpresa quando de seu cú de pássaro saiu uma FATIA DE SALAME. EMBASBACADO ele procurou uma explicação para aquilo e não encontrou, porque na verdade ele nem sabia que era um salame, de ínicio ele pensou que era um broto de bambú. 

Perícles, o jovem charuto, foi ao encontro do pássaro para tentar o abate, mas quanto chegou perto, sentiu-se emocionado e decidiu ajudar o coitado com algumas sementinhas de nectarina. Já eram conhecidas por todo o globo terrestre as lendas e os usos medicinais para essas sementinhas malucas. Ninguém sabe de sua origem, mas existem pessoas que afirmam que elas foram cagadas pelo próprio jesus.

Cogumelo troca-tapas

RECOMENDAÇÕES DAS SEMENTINHAS DE NECTARINA

1-não bota na boca porque dá uma coceira danada

2-não aperta muito porque dá coceira na mão

3-não pisa nela pra fazer creminho, pq pode dá coceira no pé

4-se for cozinhar e quiser usar elas pra tempero pode

5-nunca balance elas na frente de um gulliver, pq ele adora e vai querer comer tudo

6-se quiser ver uma coisa loca, bota elas no chão, chuta e grita "simba cadê meu safari"

7-UI UI UI CADÊ MEU DRAGÂOZINHO

POEMA

Netinho: Oi vovô vc tá online?
Vovô: \o_
Netinho: Oi vovô vc sabe tudo de internet né?
Vovô: sim meu netinho, o vovô sabe tudo de tecnologia
Netinho: Vovô então pq meu piru vira do avesso quando eu tomo leite
Vovô: =D
Vovó: Roberval sai logo daí que tá gastando luz
Netinho: HIHIHIHIHIHIHIHIHIHI

NOVO POST - TEM DICA, TEM COISA NOVA, TEM UM MONTE DE SHORT

E aí gente, todo mundo sabe que hoje em dia não tá fácil conseguir um emprego, né?

Então, muito cuidado! Vou passar pra vocês algumas dicas pra impressionar no local de trabalho, e claro, não fazer papel de touro!

1- cafézinho
2- peidinho em reunião

ah foda-se vou falar de galo...

Galo é uma parada MUITO LOUCA, pq ele não tem dente, tem o olho todo estranho esbugalhado e as vezes até fala

Quem já viu um galo, nunca esquece, pq ele parece até um bixo

A grande sacada é saber que galo também pode ser amigo. Tudo que você fala pra sua mãe, você pode falar pro seu galo e vice versa. Uma vez um velho galo sábio me disse: "amarra esse peixe antes que ele dê um grito". Foi legal, mas deu uma fome danada.

Portanto vou mostrar alguns tipos de galo pra vcs não se confundirem. Não se esqueçam de alimentar seus galos muito bem, pra eles não explodirem e/ou virarem do avesso. De resto, podem ficar a vontade e tratá-los com carinho e muito respeito

GALO PADRÃO

Poderes: ser um galo

GALO DE CHOCOLATE

Poderes: sair de cabeça de negro

GATO GIGANTE

Poderes: amaciar cobrinha, fazer teste do pézinho em mendigo, bater com pé na boca da menina e amamentar monstrengos

No próximo post vou falar de cabrito

Meu tio é o Schumacher

IEEEEEEEEEEEENHEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Queria mostrar algumas imagens pra gente começar nossa semana com muita alegria e empolgação. Vamo lá gente! Ficar borocochô ninguém merece né! Beijo no grilo!

GRITO ANAL

HOJE JÁ É CARNAVAL E TODOS ESTÃO SE PERGUNTANDO: CADÊ OS BOLINHOS?

Todo mundo sabe que essa porra de fazer bilú-bilú em rola de mendigo pode gerar várias doenças, como pé de atleta, câncer no cancro-mole, bala na agulha e chuva depressiva. Agora o que poucos sabem é que também pode gerar situações constrangedoras.

Por exemplo, se eu vejo um mendigo urrando eu penso logo: "porra, que delícia." e ele geralmente dá uma olhadinha, como quem quer dar beijinho em boca de lacraia.

Tá, agora vamos direto ao assunto. O carnaval é uma festa cheia de lambança e agonia, que pode despertar a felicidade até no coração de um grande filho da puta vendedor de xoxota de plástico. E o que isso quer dizer? Pedofilia. Pedofilia com algodão, com fibras, com espuma ou com geléia, é bom ou não é?

recente descoberta que pode gerar dores nos ovos

Sigam essa folia, e não se esqueçam das recomendações dos médicos. Xixi na rua, só se for em boca de palhaço, e proteja-se contra a AIDS, porque ela tá por aí querendo comer seu cú. Ademais, pode cair na folia com o coração aberto e com um espetinho de ganso mole.

Um dia de trabalho com os Gorilas Voadores

Diante de tanta merda na minha caixa de emails, resolvi fazer uma pequena seleção das maiores bizarrices que apareceram nos emails trocados durante o horário de trabalho destes que vos escrevem (GULLIVER) 
Lá vai:

Ratazana Sensual - 9h46
"bom dia macaco foca
vou pegar um café... "

Leão Batata - 10h13
"Garotinha batuta que nasceu cheia de salsicha e croquete na bunda.
Desde cedo aprendeu a amamentar coelhos e tripudiar de cobras."

Wesley, o Helicóptero de Carne - 10h22
"Gelecow, emelecando o cu dos jovens"

Ratazana Sensual - 10h59
"JACARÉ PING PONG"

Wesley, o Helicóptero de Carne - 11h07
"Quero mto rir, mas é vacilo com os índios que tão aqui no escritório. Eles não iam entender nada..

Bode palhaço"

Ratazana Sensual - 11h10
"caralho fajuto"


Wesley, o Helicóptero de Carne - 11h25
"xereca ao alho e óleo
Penne na vagina"

Ratazana Sensual - 12h39
"Tu comeu uma baita de refeição heim? Vai peidar cheiro de sogro"
"E um dia na casa dos justiceiros de Jacó...
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Jabuti Farmácia - E qual é?
Coelho Rato - Cheirar paredes
Pirulito Sucata - Mas essa é minha tarefa!
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Pirulito Sucata - E qual é?
Coelho Rato - Cheirar paredes
Jabuti Farmácia - Mas essa é minha tarefa!
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc...."

Leão Batata - 13h02
"Tem uma experiência famosinha também, se chama a gaiola de félix, que
consiste em pegar um pepino, mergulhar num pote de maioneses variadas
e após 7 segundos retirá-lo falando "AI QUE JUJUBA LINDA", diz-se que
essa ação produz uma sensação parecida com a de TOMAR NO CÚ"
 
Wesley, o Helicóptero de Carne - 13h09
"Eu também conheço a Reversão de Gernett:
Você pega um garfo, um pirex e uma garrafa de alcóol.
Enfia o garfo nos ovos, bota o pirex na cabeça e olha pra a garrafa de alcóol choramingando: Ah, debutante! Dá na minha cara!
Pônei de prazer"

Ratazana Sensual - 13h26
"sabe otro nome engraçado?
PONEY LUB-LUB"

Uma nova era: Cocô Gonçalves

Nesse ano de gorilas e explosões solares tivemos muito tempo para pensar nele: o cocô.
Na década de 1910 um homem chamado Boi Morango criou alguns livros sobre as fezes do cocô humano. Uma delícia de leitura para todos quem curte bananas e o natal.

No primeiro capítulo, intitulado "Abelhinha Jonas, cagando na varanda" o senhor dá-nos exemplos dos tipos de cocôzão, como o cocô galera e o cocô faminto.
Porém nos tempos seguintes o bonde do risole meleca fez pressão para que o papa impedisse o ato de se cagar. Uma pena pra quem gostava de andar com um cocô cobrinha nas calças.
Segue a lista do clã do charuto panda:

Borboleta Radical
cagalhão arqueiro
vovô caracol
Guri colega e seu piru fuzil

No fim tudo deu certo, Bovino Michael estava lá e acomodou o golias, amaciou o macaco sem-fala e incomodou as gordas com asas. Assim Boi morango passou a vender Halls à R$ 1,50...

O que aprendemos é que "saci tem duas pernas pq quer chupar piroca".

Sobre Cotias, Jujubas e alecrim

Era uma vez uma cotia que tinha dois olhos. Um era pra ver seus amigos, outro pra procurar alimentos com ômega 3. Toda vez que saia de casa esbarrava com um familiar que lhe cobrava alguma dívida relacionada a gotinhas de chocolate. Cansada dessa história, a cotia resolveu armar um barraco e propagar o ódio pelas ruas de SIRIRIN, sua cidade natal. Logo que atravessou a rua, viu o General Bolero, que lhe perguntou: "Cotia, onde vai com essa pataca de bosta na mão?" e cotia respondeu: "Vou enfiar no cú do teu pássaro".

O amor era latente e então Bolero, o General que outrora tinha lutado nas mais grotescas batalhas por jujubas, olhou em seus olhos e disse: "Como é bonita a cotia que colore as minhas bolas!"

Um túnel passou voando e cotia, que não queria ficar pra titia, entrou nessa onda e incandesceu sua vara de bambu. Uma luz brilhou no céu e sua unha do pé gritou em êxtase.

Estava claro que naquela situação o melhor a fazer era sentir a vibe do momento e se soltar na folia. Cotia então bateu asas e voou em direção a califórnia, pra ver se achava bola de mel na careca do vovô.

Ass. Pudim Maluco

Mitos e Verdades sobre a Cana-de-Açúcar

"Macaco da Eurásia, o que trazes pra mim?

Polvilho, papinha, muqueca e marfim!

Polvo das arábias o que trazes pra mim?

Feridas, croquetes, banana e pudim!"

Dicas para o carnaval por Serginho cabeça de agulha:

- Sempre tenha em mãos um pedacinho de bolo de baunilha, você nunca sabe quando pode aparecer um urubu querendo te passar a perna

Dicas para a vida:

- Depile sempre a virilha de seus amigos, tipo troca-troca

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Encerro o post com uma história que muito me emociona:

Era uma vez um cara chamado Agulha. Sua cabeça tinha formato de gruta e sua cueca era de morango. Certo dia ele resolveu viajar para inglaterra afim de conhecer bisturis. Sabe, fugir um pouco da rotina... Chegando lá, resolveu que tudo que tinha feito até o momento tinha sido em vão, porque o que mais gostava na vida era cheirar bumbum de gênio.

Às vezes, na vida, damos valor a coisas que não importam, como bambolear cotias, e no entanto, não procuramos nossa verdadeira vocação. E isso pode se tornar um grande problema no futuro, ainda mais quando o planeta chupão aparecer e chupar geral, e aí você vai pensar que devia ter feito outras coisas da sua vida, vai entrar em depressão e não conseguir curtir o momento da chupada.

Portanto, pense no que você realmente gosta. Porque pra mim o que importa é:

- Suco

- Balé de pombo

- Vrum-vrum anal

e - Sacolé de lixo

AWAY