Poucas pessoas sabem, mas existe uma área no meio das nuvens cheia de peido! Essa área eh chamada de Samambaia Perdi-Goto. Quantos de vcs já quiseram ir la? É facil! Envie um recadinho para Rua dos Boi-Sem-Fome Nº peidinho, respondendo a pergunta:
- "QUAL O ÚNICO SALAME QUE DESLIZA NO ESCORREGA?"
Se vc responder corretamente ganha uma passagem pra Pernambuco e outra pra Dany-Cheira-Bolas. QUE LEGAL!
É isso ai! Agora um recado do Johnny-Cobra:
"Não coma patê de merda orgânica, eles fazem mal pro seu intestino e ainda fazem a natureza defecar. Seja consciente e pare de maltratar A RAINHA DA AFRICA!"
28 de mai. de 2010
27 de mai. de 2010
a triste realidade do mundo
você sabia que a cada peido que tu soltas uma criança morre na áfrica? EN TAO PARA DE PEIDAR ZE MANE
Então vamos lá aprender um pouco sobre a triste realidade do mundo (ESSE POST É PARA PESSOAS COM O ESTOMAGO FORTE)
Então vamos lá aprender um pouco sobre a triste realidade do mundo (ESSE POST É PARA PESSOAS COM O ESTOMAGO FORTE)
CRIANÇA ROBO 19 MEGAWATTS
Como todos já sabem o mundo anda muito perigoso. Pesquisas revelam que no dia a dia uma família comum de macacos enfrenta de 12 a 17 ameaças de morte e ataques de pequenas piroquinhas. E não para por aí. Na África, toda vez que um leitão senta, um pote de requeijao aparece no teu cu.
Ó GORDA, SEU CACHORRO É UM PERIGO
RECADO: NÃO SIMPATIZE COM GALETOS
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25 de mai. de 2010
24 de mai. de 2010
23 de mai. de 2010
NINJAS: PARTE 2 OK?
GENTE, desde a última vez que eu escrevi sobre ninja eles evoluiram muito e estão por aí oferencendo novos perigosos e tal né
Então vamos fazer uma pequena atualização sobre o que tem ocorrido por aí no mundo dos NINJAS
Como vocês sabem, uma bacia de hidrometiuretano explodiu na falha de santo andreas, o que gerou o gta e inúmeras mutações nos auto-intituliados: NINJERS - MAS ISSO NAO FOI SÓ ALERGIA POIS TAMBEM GEROU MUITA CONFUSÃO
Muita atençao né gente/
A ofensiva ninjer será derradeira e poucos serão poupados. Será tudo banhado a muitas delícias e salsaretti.
Só que posso dizer é CUIDADO, esteja sempre preparado para NINJAS e OUTROS PERIGOS
BEIJO NAS PASTILHAS
Então vamos fazer uma pequena atualização sobre o que tem ocorrido por aí no mundo dos NINJAS
ENGANE UM NINJA E VOCÊ GANHARA UM PAU NO CU
Como vocês sabem, uma bacia de hidrometiuretano explodiu na falha de santo andreas, o que gerou o gta e inúmeras mutações nos auto-intituliados: NINJERS - MAS ISSO NAO FOI SÓ ALERGIA POIS TAMBEM GEROU MUITA CONFUSÃO
CONFUSÃO 1: PEQUENOS NINJAS EM FORMATO DE MARMOTA
Os ninjas de estatura mediana e média foram os que sofreram mais com a catastrofes apresentando deformações e seus pênis em formato de agulha
MAS NAO FOI SO ISSO HEIN
Os ninjas são muito sorrateiros e utilizam mts truques de ilusão e ludibriamento. AFINAL: VOCÊ OLHOU ATENTAMENTE PARA A FOTO?
CONFUSÃO 2: GOVERNO PROIBE O VISUAL NINJA NA PASSARELA DA VIDA
O contrataque ninja é esperado entre 13 e 15 de outubro, pois é uma data muito espacial para esses seres: comemoração de 10 anos do primeiro ninja na lua
MÃE ESTOU NA LUA E VOCÊ
Os ninjas são muito sorrateiros e utilizam mts truques de ilusão e ludibriamento. AFINAL: VOCÊ OLHOU ATENTAMENTE PARA A FOTO?
CONSEGUE VER OS SEUS TRUQUES?
Muita atençao né gente/
A ofensiva ninjer será derradeira e poucos serão poupados. Será tudo banhado a muitas delícias e salsaretti.
EM QUANTO ISSO NA SALA DA INJUSTIÇA
Só que posso dizer é CUIDADO, esteja sempre preparado para NINJAS e OUTROS PERIGOS
BEIJO NAS PASTILHAS
21 de mai. de 2010
20 de mai. de 2010
Peripécias da Perereca Normandia
OI
TÓPICOS DO MEU FIM DE SEMANA LEGHAL
1) CAGALHÃO TUTI FRUTI
2) SACI NO PALITO
3) ATENÇÃO, TEM MACACO NO MEU BOLSO
4) PIROCA BALANTINES
5) CÚ DE PAPEL
AMEDEUS PORQUE VC TA LENDO ISSO? VAI TOMA UM LEITE OU QQ NEGOCIO
TÓPICOS DO MEU FIM DE SEMANA LEGHAL
1) CAGALHÃO TUTI FRUTI
2) SACI NO PALITO
3) ATENÇÃO, TEM MACACO NO MEU BOLSO
4) PIROCA BALANTINES
5) CÚ DE PAPEL
AMEDEUS PORQUE VC TA LENDO ISSO? VAI TOMA UM LEITE OU QQ NEGOCIO
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18 de mai. de 2010
Charuto denise: algumas verdades sobre essa nova mania nacional
GALO TENENTE QUAL É SUA MISSÃO?
-É ENGAVETAR JUJUBA E GRITAR COM O CAMARÃO!!!
GALO TENENTE O QUE É QUE VOCÊ FAZ?
-EU JOGO LEITE NA BOCA DO SATANÁS!!!
5, 4, 3, 2 , ! COMECANDOE SSA GLORIOSA AVENTURA PELAS TERRA DO DESCONHECIDO, CHAMUSCANDO CARACOL E FLAMBANDO CARA DE PUTA É ISSOSS AÍÌÌÌÌ
VAMOS LÁ, O TEMA DO DIA É BANDAS QUE ARRASARAM O UNIVERSO
1- JULINHO E SEUSBALLCATS
Estilo: rock de puto
Componentes: Larry teta-de-agulha, Perereca Raúl, Bode Maurício e Rato Tamandaré
2- GENODÍCIO AMIGO
Música de trabalho: negro geléia
História triste: NAO TEM ~~~~ SACANAGEM TEM SIM - Em um show, Madame Croquete, o vocalista da banda, foi dar um giro e acabou com a boca no trombone, resultado=sete anos de azar
Componentes: Larry teta-de-agulha, Perereca Raúl, Bode Maurício e Rato Tamandaré
2- GENODÍCIO AMIGO
Música de trabalho: negro geléia
História triste: NAO TEM ~~~~ SACANAGEM TEM SIM - Em um show, Madame Croquete, o vocalista da banda, foi dar um giro e acabou com a boca no trombone, resultado=sete anos de azar
NOSSA UM MONTE DE VELHA
17 de mai. de 2010
ACORDO DE PUTA
Gente, imagina um mundo onde todos se amam e tem geléia pra todo o lado? então pare de imaginar e comece a AGIR OK
Acordo entre puta é coisa séria. Desde os tempos antigos que essa porra vem acontecendo e ninguém fala nada. Essa vibe começou na pangéia quando a galera causava o maior fuzuê ao atirar sementinhas de cupuarina nas plantações alheias. As sementes germinavam e nascia tudo quanto é bicho. Uma vez nasceu um leão chamado BOB MARLEY e assim foi inventada a maconha. (spoiler: dá coceira danada)
Inês, a rainha da banana decidiu por um fim naquela pouca vergonha e convocou uma assembléia com as mais ilustres personalidades da época. Xereca Raúl, Agnaldo pé-de-croquete, Barnabé chuveirinho e muitos outros compareceram àquela que foi uma das maiores congregações de salpicadores de polvilho da história.
Você deve tá pensando E DAI E EU TE DIGO UM POUCO MAIS DE RESPEITO OK
Depois desse dia, todos os envolvidos aprenderam o valor de uma boa refeição, regada à leitinho nutritrivo e chiclete de baleia.
CURIOSIDADE: Cristina bumbum-de-aço foi a primeira prostituta a dominar a arte do grito anal, que consiste em soltar gritos pela culatra. Essa atitude gera um desconforto danado e culmina numa noite de troca-tapas com a esposa do julinho.
Boa noite seus bovinos filhodapoiutasd
Acordo entre puta é coisa séria. Desde os tempos antigos que essa porra vem acontecendo e ninguém fala nada. Essa vibe começou na pangéia quando a galera causava o maior fuzuê ao atirar sementinhas de cupuarina nas plantações alheias. As sementes germinavam e nascia tudo quanto é bicho. Uma vez nasceu um leão chamado BOB MARLEY e assim foi inventada a maconha. (spoiler: dá coceira danada)
Inês, a rainha da banana decidiu por um fim naquela pouca vergonha e convocou uma assembléia com as mais ilustres personalidades da época. Xereca Raúl, Agnaldo pé-de-croquete, Barnabé chuveirinho e muitos outros compareceram àquela que foi uma das maiores congregações de salpicadores de polvilho da história.
ME INVEGE SEUS MERDA
Você deve tá pensando E DAI E EU TE DIGO UM POUCO MAIS DE RESPEITO OK
MISERICORDIA, Ó NOBRE JAPONES
CURIOSIDADE: Cristina bumbum-de-aço foi a primeira prostituta a dominar a arte do grito anal, que consiste em soltar gritos pela culatra. Essa atitude gera um desconforto danado e culmina numa noite de troca-tapas com a esposa do julinho.
Boa noite seus bovinos filhodapoiutasd
14 de mai. de 2010
É MUITO AMOR
OLÁ GALERAAAAAAAA! HOJE COMO VCS SABEM É UM DIA MUITO ESPACIAL NÉ =) AI TO ATÈ COM VERGONHA OPA PERA AI INTERFONE
Como sugestão do meu amigo GURILIX hoje irei falar sobre TIPOS DE SOCOS
Vamos lá então então aprender né galear?
O soco surgiu no século 19 como uma maneira de ofender os adversários em uma luta, briga ou picuinha de bar. O primeiro soco dado na história da humanidade foi entre Jerry, o pequeno agrião e Sururu, a raposa cheirosa. O golpe foi desferido com extrema destreza, o que provocou uma falha espaço temporal na, como nós chamamos hoje, linha do tempo
Este incidente provocou o aparecimento de um floquinho de antimatéria, que congelou o apocalipse que estava guardado pronto para ser lançado pelo capeta dos submundos. Não preciso nem dizer né? O chifrudo ficou inconsolável e assim foram inventadas as salsichas (spoiler).
Diante disso, menino jesus (ou deus, ou gandi, osiris, apolo, wolverine, ciclops AFF CHAME DO QUE QUISER NAO ESTOU AQUI PARA OFENDER NINGUEM OK < CADA UM COMA SUA FÈ) resolveu ficar muito feliz pois além de salvar o mundo ainda contou com a maravilha das salscichas.
Então vamos nessa que é bom a beça ok
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SOCO NÚMERO UM ------> SOCO NÚMERO UM
- Este soco surgiu qd uma camponesa estava embriocando feras em plena avenida paulista. Um nobre cavaleiro se aproximou e estratificou sua vagina em diversas camadas (ou pirâmides)
POTÊNCIA: 12 MEGATONS
SOCO NÚMERO DOIS --------> SOCO DE NENÉM
- Muitp periogoso, o suco de neném surgiu na era dos descobrimentos, na bielorrussia (terra de grandes reis RESPECT)
POTÊNCIA: 37,12 MEGATONS
-FAZER MONTAGEM COM GANSOS E GELATINA-
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SOCO NÚMERO TRÊS -------> GOLPE DO JURAMENTO DE JACÓ
- Este foi um soco bíblico então=MUITO CUIDADO
POTÊNCIA: JESUS
CONTRA-INDICAÇÕES: NAO HÁ
Então isso gente, muito cuidado por aí que o mundo anda muito periogoso e hoje em dia não tá fácil
CHUTE NAS VAGIANS
(quem gostou bate estaca no meu cú)
Como sugestão do meu amigo GURILIX hoje irei falar sobre TIPOS DE SOCOS
Vamos lá então então aprender né galear?
O soco surgiu no século 19 como uma maneira de ofender os adversários em uma luta, briga ou picuinha de bar. O primeiro soco dado na história da humanidade foi entre Jerry, o pequeno agrião e Sururu, a raposa cheirosa. O golpe foi desferido com extrema destreza, o que provocou uma falha espaço temporal na, como nós chamamos hoje, linha do tempo
Este incidente provocou o aparecimento de um floquinho de antimatéria, que congelou o apocalipse que estava guardado pronto para ser lançado pelo capeta dos submundos. Não preciso nem dizer né? O chifrudo ficou inconsolável e assim foram inventadas as salsichas (spoiler).
Diante disso, menino jesus (ou deus, ou gandi, osiris, apolo, wolverine, ciclops AFF CHAME DO QUE QUISER NAO ESTOU AQUI PARA OFENDER NINGUEM OK < CADA UM COMA SUA FÈ) resolveu ficar muito feliz pois além de salvar o mundo ainda contou com a maravilha das salscichas.
Então vamos nessa que é bom a beça ok
O SOCO VOADOR ENGANA QUE 'E UMA BELEZA
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SOCO NÚMERO UM ------> SOCO NÚMERO UM
- Este soco surgiu qd uma camponesa estava embriocando feras em plena avenida paulista. Um nobre cavaleiro se aproximou e estratificou sua vagina em diversas camadas (ou pirâmides)
POTÊNCIA: 12 MEGATONS
CHEIRA MINHA MAO FILHADAPOUT
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------SOCO NÚMERO DOIS --------> SOCO DE NENÉM
- Muitp periogoso, o suco de neném surgiu na era dos descobrimentos, na bielorrussia (terra de grandes reis RESPECT)
POTÊNCIA: 37,12 MEGATONS
-FAZER MONTAGEM COM GANSOS E GELATINA-
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SOCO NÚMERO TRÊS -------> GOLPE DO JURAMENTO DE JACÓ
- Este foi um soco bíblico então=MUITO CUIDADO
POTÊNCIA: JESUS
CONTRA-INDICAÇÕES: NAO HÁ
O CHUTE 'E O SOCO COM OS PES OK
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Então isso gente, muito cuidado por aí que o mundo anda muito periogoso e hoje em dia não tá fácil
CHUTE NAS VAGIANS
(quem gostou bate estaca no meu cú)
13 de mai. de 2010
11 de mai. de 2010
Recadinho pra espantar piru
Meu nome é Bovino da hora, eu tenho 24 anos e vim deixar um pequeno conselho pra vocês: soque uma girafa. Se eu pudesse deixar só um conselho pra vocês, eu diria: soque uma girafa.
Depois de viver uma longa e feliz vida entre os babuínos da Tutu Lagoon, posso dizer que aprendi muitas coisas, mas também fiz muita besteira por aí. Um belo dia, quando estava tirando umas xeroxs encontrei um bode com as patas embebedadas em geléia de morango. Virei pra ele e disse: "ó bode, que fazes aí com toda essa sensualidade em forma de marmelo?" e ele não me disse nada PQ BODE NÃO FALA SÓ GIRA
Ele então me mostrou a gruta onde vivia, e ela tinha cheiro de croquete. Aquele bode tinha algo estranho no ar e eu ia descobrir de um jeito ou de outro. Daí eu me virei e disse "bode você tá drogado?" e ele salpicou uma salsicha em forma de guri na minha cara.
Depois deste incidente nunca fui o mesmo.
Esse foi Gelatina José, deixando seu recado!
Depois de viver uma longa e feliz vida entre os babuínos da Tutu Lagoon, posso dizer que aprendi muitas coisas, mas também fiz muita besteira por aí. Um belo dia, quando estava tirando umas xeroxs encontrei um bode com as patas embebedadas em geléia de morango. Virei pra ele e disse: "ó bode, que fazes aí com toda essa sensualidade em forma de marmelo?" e ele não me disse nada PQ BODE NÃO FALA SÓ GIRA
SÔNIA
Depois deste incidente nunca fui o mesmo.
Esse foi Gelatina José, deixando seu recado!
7 de mai. de 2010
UM BODE NA MADRUGADA
brother, otro dia tava lá chutando a cara da velha quando pensei, tenho q ir no banco.
cheguei lá, dei de cara com quem?
NAO PODE ENTRAR
pq nao pode entra po quê?
NAO VAI PODÊ
mas vc é um camelo
SAI DAAQuiii (esmaneceu)
aí ele começou a chorar... E do nada tirou do bolso uma piroca em formato de baleia.
UMA
PIROCA
EM
FORMATO
DE BALEIA
cheguei lá, dei de cara com quem?
NAO PODE ENTRAR
pq nao pode entra po quê?
NAO VAI PODÊ
mas vc é um camelo
SAI DAAQuiii (esmaneceu)
aí ele começou a chorar... E do nada tirou do bolso uma piroca em formato de baleia.
UMA
PIROCA
EM
FORMATO
DE BALEIA
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6 de mai. de 2010
5 de mai. de 2010
15 maneiras de enlouquecer a marmota
Certo dia eu encontrei um pão francês chamado Júlio. Ele me olhou e disse coisas que até deus dúvida. Peguei um pote de jujubas e sassariquei na cara dele. VALEU? ME INVEJEM
MAS AGORA SIM, VAMOS LÁ
MANEIRA 1: O ATAQUE MORTAL DE J.J. PÉRICLES
Consiste em ganhar de sua marmota no autorama.
Vantagens: não suja a roupa
Recomendações: fazer sempre com a ajuda de um bovino especializado rsrsrsrs ai que vergonh
MANEIRA 2: O TRUQUE DO JESUS
Desde os primórdios da Galiléia, nosso amigo Jesus já salpicava um tenentinho aqui outro ali. Vamos aprender com ele essa tática que vai dar o que falar?
Primeiro passo (MUITO IMPORTANTE): Enjaular todas as lacraias do recinto, depois disso é só partir pro abraço
Vantagens: não tem
Desvantagem: dá uma coceira danada
MANEIRAS 3 a 14: ARMADILHAS ENVOLVENDO GELÉIA, TAMBORES INDIGENAS E ARQUITETURA BIZANTINA
MANEIRA 15: TRANSFORMAR PEDRA EM LEITE MUITA ATENCAO POIS ESSE É O MAIS DIFICIL
Você vai precisar de um gordinho com talento pra música, um cabrito com muita vontade de mamar e um jamelão aquático. Chama os três pra sua casa, conforme forem chegando vá distribuindo senhas, quando der meia noite solta um giro e esculacha na pista de dança.
Contra-indicações: NAO FAZER EM DIA DE FESTA
MINHA LAGOSSSSSSSSTA
MAS AGORA SIM, VAMOS LÁ
MANEIRA 1: O ATAQUE MORTAL DE J.J. PÉRICLES
Consiste em ganhar de sua marmota no autorama.
Vantagens: não suja a roupa
Recomendações: fazer sempre com a ajuda de um bovino especializado rsrsrsrs ai que vergonh
SINTA ESSA VIBE SEUS LEPROSO
MANEIRA 2: O TRUQUE DO JESUS
Desde os primórdios da Galiléia, nosso amigo Jesus já salpicava um tenentinho aqui outro ali. Vamos aprender com ele essa tática que vai dar o que falar?
Primeiro passo (MUITO IMPORTANTE): Enjaular todas as lacraias do recinto, depois disso é só partir pro abraço
Vantagens: não tem
Desvantagem: dá uma coceira danada
ONDE ESTÁ O SEULANCHE AGORA
MANEIRAS 3 a 14: ARMADILHAS ENVOLVENDO GELÉIA, TAMBORES INDIGENAS E ARQUITETURA BIZANTINA
MANEIRA 15: TRANSFORMAR PEDRA EM LEITE MUITA ATENCAO POIS ESSE É O MAIS DIFICIL
Você vai precisar de um gordinho com talento pra música, um cabrito com muita vontade de mamar e um jamelão aquático. Chama os três pra sua casa, conforme forem chegando vá distribuindo senhas, quando der meia noite solta um giro e esculacha na pista de dança.
Contra-indicações: NAO FAZER EM DIA DE FESTA
3 de mai. de 2010
Surpresinha feita de peido
gente to indo pra minha limpeza de galo, só passei pra deixar isso:
B O I
B O I
Já que estou aqui, vou falar um pouco sobre meu bovino dinossauro. Era uma vez um piterodacltilum chamado Amanda. Ele era um bichinho muito gentil que uma vez me concedeu a chance de gorgolejar ao seu lado no reino dos céus -não é jeisus
OLHA SÓ COMO EU SOBREVOO
Já dizia o general pedrinha "nenhuma nave irá voar mais alto do que meu saco em dia de festa" QUEM GOSOTU LAMBE PINO
Receitas da Vovó Tubarão
Você sabe aonde se encontra os melhores doces e salgados do universo? É COM A VOVÓ TUBARÃO! A CRIANÇADA FICA LOUCA!
BOLO DE TUBARINA:
Ingredientes:
- 100g de Balinha de Pum
- 3 Ovos de Sacola
- Bota do Tio João
- 5Kg de Cocaína
Modo de Preparo:
Peide nas bordas e misture com cuidado. Após aquecer dentro da geladeira, misture com geleca amarela de cima para baixo. Deixe entortar e tire uma foto.
BALA DE CAMALEÃO:
Ingredientes:
- 1 Jamelão Torto
- 262g de PEPINO DOURADO
- 1 panelinha de plastico
Como fazer:
PEIDE NA MISTURA!
CAGALHÃO DO MATO:
InGRETINETES:
- 1 Cueca de Vampiro
- 7 Anões
- Molho de Formiga
- 40kg de farinha lácta
Modo de Preparo:
Balance a sunga 360 graus até descobrir o seu futuro.
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Tubarão Leitoa,
vômito,
vovó feliz
2 de mai. de 2010
1 de mai. de 2010
Pessoas Poderosas
AgfffFF!F!F!
KCET!
Tava escrevendo sobre pandeiro de obeso e travou tudo aki e perdi TUDO!
Então vo falar de pessoas com poderes que tão por aí, mas vc não sabe pq acha que eles sao que nem o ECS MEM!
KCET!
Tava escrevendo sobre pandeiro de obeso e travou tudo aki e perdi TUDO!
Então vo falar de pessoas com poderes que tão por aí, mas vc não sabe pq acha que eles sao que nem o ECS MEM!
Cadê o cara que ia me bate?!
Então. Vamo começa em oredem alfabertica pra depois terminar em ordem numerica.
Poder da mente
Essas pessoa querem te estrurpar, eles praticam selvageria, batem em porco, mimam urubu, atacam répteis famosos e dissecam binga de cigarro. Cuidado, eles querem te fuder!
Tem uns que são até gente fina. Claro que toda regra tem bolinho de rato dengoso! nhami nhami
Olha só eles dão ate kane rame rá!
Poder da mente
Essas pessoa querem te estrurpar, eles praticam selvageria, batem em porco, mimam urubu, atacam répteis famosos e dissecam binga de cigarro. Cuidado, eles querem te fuder!
Tem uns que são até gente fina. Claro que toda regra tem bolinho de rato dengoso! nhami nhami
Olha só eles dão ate kane rame rá!
MALDADI!
Esse poder da mente,,,
Poder do corpo
oi mozinho
Bom poder... quem tem vive mais e vive feliz, não precisa ficar procurando cobra pra aprender lorota pra aumentar a alto estima
Esses tipo são os que fazem sucesso no submundo da floresta, eles são os beatles molhadinhos de feijoada!
Problema é que eles usam poder nas paradas erradas.
Tenho um amigo, o nome dele é Maguila Bolas-de-Ogro. Ele tem esse poder, o cara éra foda, tranquilizava baitola em dia de cuzcuz, empurrava velho na ladeira e outras coisa mais profundas... ainnn maguilinha, saudade
Ele morreu com um soco no peixe
Fiquei deprê, cabo o post...Esse poder da mente,,,
Poder do corpo
Bom poder... quem tem vive mais e vive feliz, não precisa ficar procurando cobra pra aprender lorota pra aumentar a alto estima
Esses tipo são os que fazem sucesso no submundo da floresta, eles são os beatles molhadinhos de feijoada!
Problema é que eles usam poder nas paradas erradas.
Tenho um amigo, o nome dele é Maguila Bolas-de-Ogro. Ele tem esse poder, o cara éra foda, tranquilizava baitola em dia de cuzcuz, empurrava velho na ladeira e outras coisa mais profundas... ainnn maguilinha, saudade
Ele morreu com um soco no peixe
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