31 de jan de 2010

ALGUNS ESCLARECIMENTOS...

- Eu não gosto de bonézinho que solta magia

- Roberval peitin de agulha não é um superherói que se preze

- Eu prefiro chupar croquete do que fazer um avião de granola

- Ciclo de vida de um artrópodo:










- Roger, o Canguru nunca fez por onde

- Magnólia, a leitoa que chora papel nunca teve medo da morte

- Tudo que voa fede

Beijo nas crianças

Hits carnavalescus

Pra cantar em ritmo de negão com o pandeiro na FULIA:

Ô vamo lá vamo lá... ÁÁÁÁÁÁIIII

Cocô faminto na moraaaallll...ÊÊÊÊÊ
Tiro de bolinho na camada da baleia!
Pirulito mongol, me dá um pouco de alegria! Mago panaca me dá um poco dessa graça!
Framboesa vovô é um ícone entre vaginas! Dá um chute no risole e pede biz!

Badalhoca chute

O carnaval, folia aí gordinha, bota pra fora esse suor de chocolate

Hoje a festa é do cambojaaaa,
sapateia macaco, que eu quero ver essa família!!




Ano que vem tem mais! PIRUETA FANDANGOS

26 de jan de 2010

Paná Paná: a notícia do peidinho graúdo

Todo o reboliço começou quando Gemilda, a garça obesa, entrou no banco.
Ninguém reparara que a própria entrou lá com coisa da boa, tipo piruca de
frango, geléia de urso, risoles de baleia, barbeador de verme e outras
coisas que não cabem na caixola.


Eu, quando me chamam de besouro leiteiro!

Nessa hora, Jamil, um Stallone que fazia a segurança rebolou na cenourinha e
cagou em jatos na sacola do rinoreconte Jackson (que será citado adiante).
Claro que ele ficou puto e gargalhou, repetindo uma frase do Tuthankamon:

-Coé, brow. Vai rechear um brióche!


Rocambole nelson, amigo do Stallone

Gemilda, com a pistola de carne disparou kibe na cara de todo mundo e falou
que queria porque queria um amigo comer seu rocambole de banha.
Nessas alturas, duas cadeiras já tinham morrido...
Aí ela fez uma lista com suas exigências aos poliças lá fora. Dezem que a
safada usou uma caneta de sacanagem pra escrever a parada. As exigências
foram:

2 kilos de chá verde
8 charutos de carne (um pra cada refém)
mariola pra caralho
um chevette todo molhado de baba de goleiro
2 urubus baitolas
Conta de gás sempre com o valor de -R$100,00
Lêtche Kêntche
Eeeeeee...
Que sol hoje, ein

Retrato falado de uma borboleta



O sargento baguette já havia passado por isso e se matou de novo.
Seu histórico era bom, olha só:

Veterano na batalha de grunhido fecal
2 anos chupando bosta com carteira assinada
Experiência em rebolar no croquete, de preferência o croquete de foca
experiência em salvar o pinto do Fred, sempre que o mesmo está em perigo

O fim dessa história foi este, acreditem!


Ahhhhh Guri! Assim eu choro cocô enquanto preparo uma lazagna

25 de jan de 2010

As loucuras de Márcio, o Galo

Foi-se o tempo em que dar chute em boca de defunto era coisa normal. Hoje a palavra de ordem é sen-su-a-li-da-de. Macaco sensual, jamelão sensual, prateleiras sensuais e até charutos mal intencionados podem se tornar alvo de toda essa maracutaia.

E é nessa onda que Márcio, o Galo descobriu sua verdadeira vocação: endiabrar lacraias.


Tudo começou, há um tempo atrás, na ilha do soco. Nosso amigo não passava de um vendedor de cocôs malditos, quando um belo dia se deparou com Marmotinha Jesus, um cabra muito macho que aprendeu que, na vida, pra ser feliz tem que ser boiola.

Marmotinha e Galo eram que nem patê e ganso, inseparáveis. Podia chover brotoejas que eles não estavam nem aí, só queriam saber de truculências anais. Ah! Como era belo o amor daqueles dois! Em dia de festa o bagulho era se esconder em cueca de donzela pra ver se trazia proteção contra os maus olhados!


Mas toda bela história tem um fim, e como não poderia ser diferente, Márcio soltou um peido e explodiu em serpetinas e paetês, e então nasceu o carnaval. (juro)

QUEM GOSTOU DA HISTÓRIA PODE CONTAR PRA 10 AMIGOS

22 de jan de 2010

Dinamite Bovina de 300 Megawatts

Composição: 10 kg de matinho, 200g de chuva, 7 tabletes de cabelo de saci e 4 portas de madeira.
Onde encontrar: Lojas especializadas do ramo de bricolagens e boiolagens, pagãs ou não.
Como usar: Espetar a extremidade mais úmida em um filhote de pantera e esperar 2 segundos. Quando a criatura der com a cara no chão, favor comunicar ao telefone.

Perguntas Frequentes:

- Como arrumo o cabelo de saci?
- próxima

- Como saber se a pantera ainda está em fase de reprodução?
- insira a criatura em banho maria, procure a etiqueta, veja o telefone pra contato e informe o código de 179 caracteres localizados no bumbum da criança

- Fiz tudo como indicado e tive problemas em reconhecer o ponto de ebulição da marmota.
- meu irmão dá um tempo

- Existem contra-indicações?
- sim não tente fazer com seus avós, tios ou criaturas feitas de polvilho.

- As mesmas informações valem para a realização em grutas ou pequenas cavidades do corpo cavernoso?
- sim

Agradecemos desde já a colaboração!



Pirulito Assasino

21 de jan de 2010

Manifesto Anal

Bom dia Charuto!

O objetivo desse post é:

1-Cativar marmotas
2-Incandescer mamilos
3-Espatifar jesus
4- PEDIR PRA VCS SE CADASTRAREM!!! FICA ALI DO LADO DIREITO, É UM BOTÃO VERDE E GRANDE ESCRITO "SORVETE".
PRA QUEM ESTIVER COM DÚVIDAS ELE É MAIS OU MENOS PARECIDO COM ISSO:

5- Gulliver
6- Quem quiser mandar textos, dúvidas, conselhos, perdigotos, ou qualquer coisa que tenha a ver com ratazanas, clica no Gorila MAIL ali do lado (também parece com a foto postada anteriormente)
7-DIZER O QUE VEM AÍ:

-Barata Samanta.

-Estamos trabalhando na confecção de um gerador de merdas aleatórias ! Aguardem!

20 de jan de 2010

Bolotas bichinhos e tal

Está sabido, desde que jesus fazia abdominais, que criar bichos em casa é super radical. Mas é mto normal ver hoje em dia pessoas com tartarugas (sejam tartarugas ninja ou até mesmo tartarugas com cheirinho de miojo sabor pum), papagaios e até micro-leões-dourados voando pelas pilastras do seu quintal. MAS, o que poucos não sabem, é que NÃO se pode criar bichos silvestres stalones em casa, o obama não permite.

Conforme lei, o guri que não respeitá-la toma-lhe uma multa: R$ 5,00 em barras de fezes, durinhas e polidas. Comumente chamadas de LEITE.

Dentre muitos animais temos ainda o Boto Rogério, macaco mathias e claro, salame jesuíta.

A vida é uma grande dedada no cú, basta saber de onde vem e saber lidar com a dor de perder um amigo ou um presunto tiroteio.
Mas é isso, pedrada na vidraça, suco de praça, tudo que eu tenho eu conquistei da garça.






O que podemos concluir é:

19 de jan de 2010

Nome do Gorila

Então, por que o nome do blog é esse?
Pega-se um gorila, põe pra voar pimba na gorduchinha. Babalu golias foi um grande pensador, pq não seguí-lo? Cocô califórnia tentou a sorte, mas quem subiu na vida foi o Gorila Voador..
Tendeu? Nem eu

Na verdade na verdade o Croquete Garoto é que escolheu o nome, não, mentira.

Bem, fezes de lado vamos ao que interessa: Suco

Essa foto ao lado expressa o sentimento mais profundo Nelson peruquinha, criador do blog, não, mentira.

Bem, patinetes, férias e outonos tão distantes (só pra linkar os tags), deixo aqui meu sobrinho cagando, o tony, aquele que não limpa nem cagalhão teimoso.
A foto está logo abaixo.







Na verdade o sentido desse nome é mais vago
Assinado: PIRU GONÇALVES

ÔÔÔ é o gorila vuadô

GENGIVA ASTRONAUTA


Duendes são macacos deprimidos que trocaram a vida de balbúrdia e festa pela vida no campo. Se alimentam de grão de bico e geléia de marmelo. Vivem em sociedades igualitárias pórem burocráticas, onde, para fazer qualquer transação, são necessárias pilhas alcalinas e assinaturas de coelhos.



Essas criaturas mágicas adoram canetinhas de choque, porque pegam elas e enfiam no cú dos outros bichos da floresta. São conhecidos por seu sotaque que imita os antigos pedreiros da malásia. Conhecidos por seus órgãos sexuais protuberantes, essas criaturas saltitam em montanhas de cocô de besouro, por suas propriedades medicinais, mas também porque é divertido. Ah que adoráveis! Adoram uma maconhinha! Chupam tudo! Também até fazem chá com piroca de besouro. Mas aí é outra história né!


O mais curioso é a sua mania de engavetar jujubas. Parece até magia. Eles batem num tronco de árvore com a cabeça e aí cai um monte de jujuba do céu. Eles catam tudo, botam num pote e colam um adesivo escrito: "Amendoim", pra enganar criolo. Depois vão levando aos poucos pra sua aldeia, onde engavetam. Essa prática ocorre durante os soistícios de verão, época em que tem macaco chorando pra tudo quanto é lado.



Jóbisvaldson, um nobre duende que ganhou a vida fazendo imitação de gorila, é o líder da aldeia, mas não deixa barato! Sempre chuta seus amigos, com a intenção de ajudá-los a serem mais felizes. Quando possível, solta grito pra lua e peido pra terra, ritual aborígene para conjurar melão. Nunca dá certo. Sua bebida preferida é a sangria, porque dá uma energia danada.

HOMENS MALIGNOS ESTICAM CARA DE MACACO VOADOR!

"Foi durante uma tempestade.." - Disse Zé Covina. "Eu estava distraído com a chuvarada quando homens apareceram do nada e fizeram essa maldade comigo!"
Zé Covina já reportou outros tipos de abusos, mas esse nunca foi divulgado antes. Dona Cerelepe, da DPN (Delegacia de Perucas Nordestinas) diz que já está investigando o caso. "Isso me parece mais um crime do famoso Piru -Flambante. Geralmente ele faz esse tipo de traquinagem nas meninadas. Grande sapeca ele é." - comenta a delegada.
Reportagem de Fruzinho, o Pirulito Bangela

18 de jan de 2010

Vô do Gorila (era pra ser vôo mas errei e ficou mt melhor! hauhaua)

Bem-vindos ao Gorila Voador! Preparem-se para todo tipo de merda e loucura!

Aqui vc vai poder ver:
- muitas coisas que não fazem sentido
- xoxota de dragonete
- peidinho de gorila
e, claro:
- armadilhas pra tenentes

tchau