Cocô do Johnny Pepita!

lilizinha era uma menina bonitinha, 7 aninhos, loirinha com os olhos azuis. Uma graciosidade!
Mas na hora de ir no banheiro ela "mãe, PRECISO ME BORRRAR".

O cocô... Ele elimina tudo que há de bom no local onde cai... É a única coisa no mundo que não se pode limpar, limpa um cocô pra vc vê, ele some.

Outro dia fui cagar - vou soltar uma bosta - pensei. Quando sentei percebi que a cueca, quando vc caga, se transforma num trampolim - MEU dEUS - falei. De repente ouvi um assovio em frente; era o cara da cabine da frente. Ele começou a cantar lady gaga com os beiços - saco - pensei. Olhei pro meu saco e abafei uma risadinha.

Tem o cocô amigo, aquele que cai, não faz alarde e se vai.
Tem o cocô colega, igual.
Tem o cocô vacilão. Esse cai meloso e morre na praia, fica ali aiquenojo
O cocô tigre, grrauw!
Cocô touchê, sai espetando em linha, tipo SOCO RETO.
Tem o cocô com pegada, huguisoiashud, MEDAMAISPAPEL

"Cocô é maior diversão" - ELTON JOHN

e o peido? Peido Henrique, virou advogado.
Se cocô fosse bom a gente cagava no meio da rua, com as pernas pro alto gritando "AE mÃE". Cachorrinho gosta então, cheira, lambe e come, TA POCuRANDO O QUE? aufhgjkade totó silveirinha.

"Esse rato tá maluco tá fazeno matte, pa-pa paparazzi!" - LADY GAGA

Nave que extradita anões

Fétido Golias era um cara um tanto macabro. Todas as noites, quando se sentia sozinho, tirava sua calças e ligava para seu amigo, o Marmota Joaquina.

Era uma noite comum, porém com um cheiro de bosta no ar, e Golias ligou para seu amigo: "Marmota, que tal um passeio de Bugre pelas terras proibidas do macaco satã?". E os dois partiram nessa aventura, um sem calças e o outro todo cagado.

SUCRILHOS NO CÚ DOS OUTROS É REFRESCO NÉ? SKSOAKOSA

O que os dois comparsas atômicos não sabiam, era que o Lorde taca-tiro-no-criolo estava pelas redondezas, cuidando de suas terras como um porco cuida de seus diamantes. Assim que cruzaram a fronteira avistaram uma placa que dizia: "Cachoeiras de talco à 12 metros". Marmota virou-se pra Golias e falou: "Vixi Maria, santa maçã caramelada! Uma cachoeira de talco!", Golias respondeu: "Cracnuts, Boruts agitus". Golias falava na línguagem dos tatus nórdicos quando se sentia ameaçado, ou simplesmente quando se cagava todo. O que ele quis dizer era: "Nossa, estou pronto pro agito".

MÃE HOJE TEM COCÔ? HMMM NUTRITIVO =D~~~~

A dupla de pirus se dirigiu a cachoeira de talco, e chegando lá, Cabaço Jones estava os esperando, com um taco de baseball em uma mão e um brigadeiro na outra. Assim que se aproximaram Jones atacou o brigadeiro com a fúria de seus antepassados bons-de-briga e gritou: "Maculele! É rato solto! É Banana voadora! É festa de gorila!". Como num passe de mágica, Golias cai no chão e um anão vestido de lady gaga apareceu para mordiscar suas intimidades, ao mesmo tempo que o Marmota se transformou em um pacote de chantilly.

touro é amor, touro é magia, touro éo verdadeiro GADO BOVINO

O rei da magia negra tinha vencido novamente. Lorde taca-tiro-no-criolo o chamou para uma reunião e lhe deu um prêmio pela eficiência: um pacotinho de piroca mole.

"Ôôôoooo delícia!" - Disse o rato babaca que até então não estava na história, mas que chegou para abalar. Todos se assustaram e o rato declarou "Sou um deus. Vim da Oceania. Tenho recheio de creme e boto ovos de prata.". O Lorde colou uma etiqueta em sua testa escrito " Filho da puta" e todas as criaturas do reino começaram a rebolar em cima dos cogumelos.