30 de abr de 2010

historinha

Cocô do Johnny Pepita!

lilizinha era uma menina bonitinha, 7 aninhos, loirinha com os olhos azuis. Uma graciosidade!
Mas na hora de ir no banheiro ela "mãe, PRECISO ME BORRRAR".

O cocô... Ele elimina tudo que há de bom no local onde cai... É a única coisa no mundo que não se pode limpar, limpa um cocô pra vc vê, ele some.

Outro dia fui cagar - vou soltar uma bosta - pensei. Quando sentei percebi que a cueca, quando vc caga, se transforma num trampolim - MEU dEUS - falei. De repente ouvi um assovio em frente; era o cara da cabine da frente. Ele começou a cantar lady gaga com os beiços - saco - pensei. Olhei pro meu saco e abafei uma risadinha.

Tem o cocô amigo, aquele que cai, não faz alarde e se vai.
Tem o cocô colega, igual.
Tem o cocô vacilão. Esse cai meloso e morre na praia, fica ali aiquenojo
O cocô tigre, grrauw!
Cocô touchê, sai espetando em linha, tipo SOCO RETO.
Tem o cocô com pegada, huguisoiashud, MEDAMAISPAPEL

"Cocô é maior diversão" - ELTON JOHN

e o peido? Peido Henrique, virou advogado.
Se cocô fosse bom a gente cagava no meio da rua, com as pernas pro alto gritando "AE mÃE". Cachorrinho gosta então, cheira, lambe e come, TA POCuRANDO O QUE? aufhgjkade totó silveirinha.

"Esse rato tá maluco tá fazeno matte, pa-pa paparazzi!" - LADY GAGA

29 de abr de 2010

Galo da madrugada

Joãozinho Calabrava

Essa é uma história que a mãe de um colega da faculdade em que meu irmão estudou junto com o primo de um amigo meu me contou.

É sobre um homem chamado Joãozinho Calabrava

Foto de Joãozinho em seus anos dourados

Sei que pode parecer impossível, mas ele pegava TO-DAS AS MU-LHE-RES!! Uma vez eu fiquei tão impressionado que quase me caguei todo!!

As cantadas dele eram mágicas! Do tipo: "Oi, tudo bem, minha lady?" ou até "Vai um doce de côco em cima do seu docinho de côco?" e umas vezes mandava "Ei, pussy, vai ficar me olhando ou vai cair em cima do garotão versão Robocop Sexual 2.0 aqui?"

Eu não to dizendo mentira, elas gostavam tanto dele que literalmente se atiravam! Uma vez ele teve que ir pro hospital porque uma garota se jogou com tanta força que ele se quebrou todo!

Retrato Falado de nosso Mestre das Mulheres

Então um dia lhe perguntei qual era o segredo para tanta habilidade, tanta mulherada no pé dele. Ele me respondeu que havia desenvolvido uma técnica. O macete era sempre olhar para um ponto acima do nariz, entre os olhos da mulher! Abismado com a confissão eu fiquei irritado! Falei que era mentira! Disse que era impossível isso ser verdade! Mas depois de um tempo, me arrependi e falei que gostaria de aprender..

Joãozinho, quando ensina sua técnica

Então ele me ensinou por 3 meses a famosa técnica de olhar no ponto entre os olhos das meninas. Quando testei a primeira vez, fiquei assustado com a violência que a garota se jogou em mim!! Tive que usar até Gelol. Mas então eu fiquei muito feliz com isso! Você pode aprender também essa técnica! Veja as dicas:


























A) Olhar Peitoral Acima da Macaca
Treine fixando as nadadeiras para cima!

B) Piru Ornamental
Ataque elas com essa pirueta da piroca!

C) Vem cá Gatinha
Faça com o queixo erguido e o estômago cheio de bolo

26 de abr de 2010

Marechal Xoxota, o melhor amigo da confusão

Chega de propina, chega de baguete, a história agora é séria: Marechal Xoxota foi um dos primeiros homens a pisar na lua.


ACHOOOOOOOO BRINKS ME TIRA DAQUI SEU FILHODAPUT

Tudo começou numa linda tarde de um lindo dia cheio de extrato de cupuarina no ar. Nosso querido comandante recebeu uma carta de Júlio Bombacha, o capitão de uma aeronave muito louca. "QUERIDO XOXOTA, PREPARE-SE PARA A MAIOR AVENTURA DA SUA VIDINHA DE MERDA"

Marechal não perdeu o rebolado e partiu dessa para a maior aventura que um tubarão já viveu no espaço SIDERAL. Chegando lá encontrou:

-um trakinas
-um leite
-uma broca
-uma barbinha de tenente

Marechal Xoxota ficou embasbacado com aquilo tudo e explodiu no metaverso como uma bola de algodão na metafísica do amor incompreendido de um urubu e sua esposa.



SIMPATIA CIGANA PRA ENGANAR MENDIGO PARTE3:

Você vai precisar de uma borboleta de férias e de um anão perigoso. Juntá-los no mesmo recinto. Untar com geléia de pum. Mexer até agosto.

17 de abr de 2010

Farpa Advanced - all rights reserved

Estou aqui para contar uma história muito batuta. Aconteceu quando eu tinha 10 anos de idade. Eu estava na casa do meu avô. Aquele vovô vivido, que sabe das coisas, sabe? A gente fazia o prato típico do vovô: caramujos ao óleo in vitro.

Então do nada eu grito: AAAAAAAAAAIIIII!!! DOEU!!!

Vovô, esperto que é, fala: Machucou, menino?
Eu disse: Sim, vovô. No meu dedo. Aqui ó.















- Menino vai limpar que isso é coisa do bicho ruim.
- Mas parece só uma farpa vovô! É tão ruim assim?
- Mas que farpa que nada guri, isso ai é farpa advanced.

Curioso que sempre fui, me postei a perguntar de novo:
- Mas que diabos é isso?!
- Isso é o que acontece quando não caga direito, o dedo empola e a farpa advança.
- E o que eu faço, vovô?
- Queres se curar, menino?
- Sim.
- Num vai reclamá quando eu prosá?
- Não, vovô.
- Então vamo lá. Comece pegando sua meia no quarto. Mas vai logo menino, que senão isso vira farpa zureta, nem me pergunte.

Corri no quarto, peguei a meia e voltei falando:
- Ta aqui!
- Agora você precisa cagar ai dentro, meu filho.
- Mas agora vovô? To sem vontade..
- Se nao dá pra cagar ai dentro, vamos ter que fazer uma gelatina de lagarto. Pega lá seu lagarto.

Já muito confuso falei: - Vovô, isso vai dar certo?
Ele responde: - Na minha época eu fiz isso, só que eu usei calda de filho da puta. Só que tem q matar algum filho da puta pra fazer, jogar catarro na panela e temperar com boné azedo.

Acabou que fizemos a receita, ela envolvia:
- Sapo Cabeludo
- Reco-reco molhado
- Short no balde
- empada de azeitona
- pele de ave terrestre
- peido maluco
- e cocô de marreco

Quando acabamos, falei:
- Vovô, agora posso tomar?
- Que tomar o que! Eu que vou tomar esse suco pra me ajudar a relaxar e pensar como tirar essa farpa daí..
E eu pensei: Esse meu vovô é muito espero mesmo, mano!!




Se você achou essa história tosca disque: 827-PEGA-NO-MEU-OVO.com.br

14 de abr de 2010

os perigosos males do cigarrinho de puta

Galerinha mais louca dessa meu Brasil! Todo mundo sabe que cigarrinho de puta faz um mal danado né?! Nem precisa dizer que chupar uma dessas maravilhas vai te deixar mais doido que tubarão em dia de festa!

 VOCÊ ACHA QUE ELE CHEGOU ONDE CHEGOU FUMANDO CIGARRINHO DE PUTA?

Como tudo na vida tem seu preço, seu valor, e o que eu quero dessa vida é ser BOVINO, seguem algumas recomendações e malefícios que o maravilhoso CIGARRINHO DE PUTA pode trazer :

1- DÁ UMA COCEIRA DANADA

2- CAUSA IMENSA VONTADE DE CAGAR EM GOIÂNIA

3- TE TRANSFORMA NUM GALO DA MADRUGADA

4- TE FAZ VER JESUS

5- GERA SUCO DE UVA NA CAVIDADE ENTRE OS TESTÍCULOS

6- ATIÇA O PORCO DO ROGÉRIO

7- EXPLODE TEU CU

8- ESSA É UMA CHARADA, MAS JÁ VOU ADIANTANDO, TEM A VER COM GANSOS

9- VAMOS PARAR COM O CIGARRINHO DE PUTA NÉ GNTE? AFF FALA SÉRIO NÉ

11 de abr de 2010

Entrevista com Vampiro

AI MINHAS COSTAS, kaUSHUASHASHU



Adolfo - Boa tarde, vampiro JANGO

Vampiro - ALOHA, Adolfo petisquinho

Adolfo - Como tusabe meu nome?

Vampiro - Tá aí no seu crachá, hehe

Adolfo meu amor - Vamo começar a entrevista, então porra. Vamporo tem senso de humor?

Vampiro - Não sei. Posso contar piadinha?

Adolfo - Pode.

Vapiro - O que o besouro faz quando vê um suco?...........CHORA, MUAHUSHAUSHAUSHAUSHSUAhgUy

Adolfo - Não entendi...

Vampiro - Viado, vo te chuap!!!

Adolfo AINNNN - AAAASAAAAAAAAHHHHHHHHHHHhhhhhhh h hh h h h ...


EI VC EU TO RINDO


9 de abr de 2010

Canguru Europa e sua tropa

Tinha o Pipa de Vaca, o Mendigo Geleia e o Panetone Jefferson. O Pentelho Prefeito era colega do Cagalhão Anete mas brigou com a Gorda Primavera, aquela que pegava o Yogurt Brian.

Brizola, um amor de rato. Lembra dele?

todo mundo tava cansadinho nesse dia rsrsrsrsrs

Coisas que sua mãe não te conta

“Em 2012, espera-se a volta de Jurubila, a Rainha dos Obesos, fato que gerará uma grande revolta e agrupamento dos gordos em castas, organizadas por preferências de doces. Os gordos que gostam mais de chocolate vão se agrupar nas terras da Laurásia, ao sul da áfrica setentrional, enquanto os gordos que gostam de comer corujas vão se agrupar numa ilha no pacífico chamada Cabritolândia e assim por diante.

Desta forma, cada casta elege seu líder, que pode ser o mais gordo ou o mais roliço, num campeonato de danças de gordo. Uma vez líder, o gordo deve representar seus companheiros obesos diante do tribunal da gordura, que será montado na Cidade do México, perto do Pináculo Rogério (uma banana gigante cheia de recheios). O tribunal funciona da seguinte maneira, um gordo ataca, o outro defende. Os condenados serão trancafiados em quartos com parede de geléia, amarrados, porém, de pernas pro ar. Podem gemer e gritar a vontade porque o máximo que vão ganhar é uma pincelada de doce-de-leite nos bagos.

Gordas fêmeas irão ser responsavéis pelas atividades caseiras e maturação do grão-de-bico-de-panda, um cereal muito bom pras fezes. Gordos fantásticos são os responsáveis pelo entretenimento e canções do tipo Rap-Gonçalez. Gordos-Guris estarão por todos os cantos infernizando, tanto animais silvestres (pombo, foca, bode), quanto do mar (urso, pato, arara, Foca Imbecil).

Será um deus nos acuda."

Fonte: http://www.macacomathias.org/

8 de abr de 2010

MAXWEL, O REI DA PANCADA

Quem aí sabe o que é uma bolonhesa? E uma badalhoca? E uma badalhoca à bolonhesa!

OK ISSO JÁ ESTÁ FICANDO NOJENTO AFF


Hoje eu vim falar do meu grande amgio Maxwel o rei da pancada. Maxwel é um cara muito gentil, MAS NÃO É SÓ ISSO. ELE PODE SER MT PERIGOSO


\
QUEM SOU EU? MAXWEL O REI DA PANCADA
BRINKS SOU SÓ MAIS UM COCÔ DE PELUCIA

CONTINUANDO> Maxwel aprendeu desde cedo que não pode deixar barato e deve mandar ver na arte do sopapo. Maxwel vive na gruta divina, onde divide seu lar com macacos, bodes, criaturas, e chinêzinhos:

GATMAN ARQUIMIGO DE MAXWEL

CONTINUA...AFF MENTIRA NUNCA MAIS VOU ESCREVER SOBRE ESSA MERDA

3 de abr de 2010

HIRRORES, AS PEQUENAS CRIATURAS

Todos conhecem os HIRRORES, essas pequenas criaturas que vivem em nossas cavidades nasais. Podem ser microscópicas ou até atingir tamanhos gigantescos em suas vidas adultas. Ninguém nunca viu um, mas o retrato falado quem falaram se parece mais ou menos com isso:

ME DÁ MEU LEITE


Hirrores podem crescer cerca de 200 centímetros e comer frutos das arvóres mais altas, como previsto pelos camponeses do alemanha setentrional, podendo crescer e ficar assim:


HIRROR, CRIATURA DIVIDIDA ENTRE O BEM E O MAL

Podem vir portanto em várias tonalidades e cores NAO CONFUNDIR COM IGOR

Poderes: A grande maioria dessas criaturas NÃO CONTA COM PODERES ESPECIAIS, mas são muito engraçadinhos e adoram uma boiolice. Não mexa em suas contas porque eles podem ficar REVOLTADOS


AFF REPORTAR ABUSO

CONTRA-INDICAÇÕES: NÃO TEM.
FAUNA E FLORA: NÃO TEM.
AMIGOS: NÃO TEM.


 chega a ser engraçado se não fosse triste

 AGORA UM DESAFIO, VAMOS LA, QUEM SABED IZER SE ESSE HOMEM ESTÁ OU NAO ESTÁ DO AVESSO: (RESPONDAM NOS COMETS)

1 de abr de 2010

Piadas de 1º de abril e a arte da carne moída

A princípio você deve estar se perguntando: NOSSA O QUE TEM A VER UMA COISA COM A OUTRA< E EU JÁ LHE DIGO: VO ENFIAR UMA CARNE MOÍDA NO TEU CÚ PRA VCVER SE NAO TEM A VER SDKOSAODOKSA SACANAGEM PRIMEIRO DE ABRIL


RECEITAS DE CARNE MOÍDA:

1- Carne moída flambada no sangue de jesus:

Resultado: dá demônio













JAIMEEEEEE O DEMÔNIO ESTÁ COM SEDE


2- Escondidinho jamaicano de crocodilo feroz:

- Atiçar um crocodilo até ele deitar de bruços, oferecer-lhe uma propina, levar ao forno. Assar por 2 anos, retirar o bixano e tacar na água morna. Lamber a gosto.


AIN maMAE TOTODO DERETIDO

Essas foram as receitas de carne moída, mas lembre-se, se você tiver um gato ou galo, NÃO DÊ MUITA CARNE MOÍDA PRA ELE MESMO QUE ELE INSISTA


ME DÁ CARNE MOIDA SEU FDP BRINKS


ELE PODERÁ FICAR ASSIM:


OU PIOR, ASSIM


EU EM CANCUN SASSARICANDO O JAMELÃO