MISTÉRIO NA ILHA DE LOST

É MUITO AMOR

OLÁ GALERAAAAAAAA! HOJE COMO VCS SABEM É UM DIA MUITO ESPACIAL NÉ =) AI TO ATÈ COM VERGONHA OPA PERA AI INTERFONE


Como sugestão do meu amigo GURILIX hoje irei falar sobre TIPOS DE SOCOS

Vamos lá então então aprender né galear?

O soco surgiu no século 19 como uma maneira de ofender os adversários em uma luta, briga ou picuinha de bar. O primeiro soco dado na história da humanidade foi entre Jerry, o pequeno agrião e Sururu, a raposa cheirosa. O golpe foi desferido com extrema destreza, o que provocou uma falha espaço temporal na, como nós chamamos hoje, linha do tempo

Este incidente provocou o aparecimento de um floquinho de antimatéria, que congelou o apocalipse que estava guardado pronto para ser lançado pelo capeta dos submundos. Não preciso nem dizer né? O chifrudo ficou inconsolável e assim foram inventadas as salsichas (spoiler).

Diante disso, menino jesus (ou deus, ou gandi, osiris, apolo, wolverine, ciclops AFF CHAME DO QUE QUISER NAO ESTOU AQUI PARA OFENDER NINGUEM OK < CADA UM COMA SUA FÈ) resolveu ficar muito feliz pois além de salvar o mundo ainda contou com a maravilha das salscichas.

Então vamos nessa que é bom a beça ok

 O SOCO VOADOR ENGANA QUE 'E UMA BELEZA

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SOCO NÚMERO UM ------> SOCO NÚMERO UM

- Este soco surgiu qd uma camponesa estava embriocando feras em plena avenida paulista. Um nobre cavaleiro se aproximou e estratificou sua vagina em diversas camadas (ou pirâmides)

POTÊNCIA: 12 MEGATONS

 CHEIRA MINHA MAO FILHADAPOUT

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SOCO NÚMERO DOIS --------> SOCO DE NENÉM

- Muitp periogoso, o suco de neném surgiu na era dos descobrimentos, na bielorrussia (terra de grandes reis RESPECT)

POTÊNCIA: 37,12 MEGATONS

-FAZER MONTAGEM COM GANSOS E GELATINA-
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SOCO NÚMERO TRÊS -------> GOLPE DO JURAMENTO DE JACÓ

- Este foi um soco bíblico então=MUITO CUIDADO

POTÊNCIA: JESUS
CONTRA-INDICAÇÕES: NAO HÁ

O CHUTE 'E O SOCO COM OS PES OK

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Então isso gente, muito cuidado por aí que o mundo anda muito periogoso e hoje em dia não tá fácil

CHUTE NAS VAGIANS

(quem gostou bate estaca no meu cú)

Um dia de trabalho com os Gorilas Voadores

Diante de tanta merda na minha caixa de emails, resolvi fazer uma pequena seleção das maiores bizarrices que apareceram nos emails trocados durante o horário de trabalho destes que vos escrevem (GULLIVER) 
Lá vai:

Ratazana Sensual - 9h46
"bom dia macaco foca
vou pegar um café... "

Leão Batata - 10h13
"Garotinha batuta que nasceu cheia de salsicha e croquete na bunda.
Desde cedo aprendeu a amamentar coelhos e tripudiar de cobras."

Wesley, o Helicóptero de Carne - 10h22
"Gelecow, emelecando o cu dos jovens"

Ratazana Sensual - 10h59
"JACARÉ PING PONG"

Wesley, o Helicóptero de Carne - 11h07
"Quero mto rir, mas é vacilo com os índios que tão aqui no escritório. Eles não iam entender nada..

Bode palhaço"

Ratazana Sensual - 11h10
"caralho fajuto"


Wesley, o Helicóptero de Carne - 11h25
"xereca ao alho e óleo
Penne na vagina"

Ratazana Sensual - 12h39
"Tu comeu uma baita de refeição heim? Vai peidar cheiro de sogro"
"E um dia na casa dos justiceiros de Jacó...
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Jabuti Farmácia - E qual é?
Coelho Rato - Cheirar paredes
Pirulito Sucata - Mas essa é minha tarefa!
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Pirulito Sucata - E qual é?
Coelho Rato - Cheirar paredes
Jabuti Farmácia - Mas essa é minha tarefa!
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc....
Coelho Rato - Eu tenho uma missao pra vc...."

Leão Batata - 13h02
"Tem uma experiência famosinha também, se chama a gaiola de félix, que
consiste em pegar um pepino, mergulhar num pote de maioneses variadas
e após 7 segundos retirá-lo falando "AI QUE JUJUBA LINDA", diz-se que
essa ação produz uma sensação parecida com a de TOMAR NO CÚ"
 
Wesley, o Helicóptero de Carne - 13h09
"Eu também conheço a Reversão de Gernett:
Você pega um garfo, um pirex e uma garrafa de alcóol.
Enfia o garfo nos ovos, bota o pirex na cabeça e olha pra a garrafa de alcóol choramingando: Ah, debutante! Dá na minha cara!
Pônei de prazer"

Ratazana Sensual - 13h26
"sabe otro nome engraçado?
PONEY LUB-LUB"

Manifesto Anal

Bom dia Charuto!

O objetivo desse post é:

1-Cativar marmotas
2-Incandescer mamilos
3-Espatifar jesus
4- PEDIR PRA VCS SE CADASTRAREM!!! FICA ALI DO LADO DIREITO, É UM BOTÃO VERDE E GRANDE ESCRITO "SORVETE".
PRA QUEM ESTIVER COM DÚVIDAS ELE É MAIS OU MENOS PARECIDO COM ISSO:

5- Gulliver

6- Quem quiser mandar textos, dúvidas, conselhos, perdigotos, ou qualquer coisa que tenha a ver com ratazanas, clica no Gorila MAIL ali do lado (também parece com a foto postada anteriormente)

7-DIZER O QUE VEM AÍ:

-Barata Samanta.

-Estamos trabalhando na confecção de um gerador de merdas aleatórias ! Aguardem!