Big Brother realidade Brasileira

salve salve, salve o brasil. Terra de mamemuitos!

o bbb perfeito ia sé se fizesse uma maquete da realidade brasileira, tipo uma casa feia, com cheiro de cocô da sexta-feira, na piscina mancha de óleo e pacote de fandango encostando na borda. Não ia ter lixo pra neguin arrumar espaço e enfiar a sujera nas quinas do sofá passá o ventinho e jogar o amendoim no chão.

Um monte de gente, umas 30 pessoa na casa, tudo da classe alta. De vez em quando soltava uns bixo la dentro, um burro ferido ou uns gato de lixera, jacaré na piscina só perto da final mesmo.

De madrugada a podrução ia colocar um boi na sala, mastigando capim velho. Dormir ia ser complicado, de vez em quando ia passar um barulho de moto boy fugindo ou gorda de lenço na cabeça gritando com o filho obeso. No quarto tb de madruga, só de sacanagem eu colocava um macaco vestido de gente, tipo terno e boné, turma do didi.

Pô, cocô boiando na piscina pela manhã é di lei, e ainda cria intriga na casa mais vigiada do país...Além do semáforo pendurado no quintal, onde alguns dias os brothe tem a chance de ganha um palio fox, mas tem que quebra o vidro e faze ligação. Sexta ia ter festa, churrasco com velho barreiro e a produção soltava uns 13 vira-lata p ficar com os "nossos heróis" da casa.
O paredão ia ser "Retenção Jurídica", vai pra prisão 3 brothers por semana, indicados pelo povo. 2 metros por 1.80 de altura ia ser superlotação toda semana. Pra ganhar comida, o "chefe do morro" (líder) tem q ir num buraquinho ali perto do sinal e falar "dá trocado aí tio", aí ganhava um plus vita amassado e se quisesse mais tinha que procurar no lixão da casa, atualizado porsemana. O "PM" (Anjo) ia poder aliviar a cara de um dos participantes.
Dos 3 que vão pra prisão, 1 é eliminado e o pessoal da casa pode salvar um outro dando 1/3 da sua comida ou prostituindo as mule.
A luz e água iam acabar toda hora e no BIG FONE ia rolar cobrança de conta atrasada e sequestro OW TO COM TEU FILHO AQUE...

falei mentira?

Manobras Radicais Naturais

Hoje vamos falar de Manobras Radicais Naturais! Pra quem não sabe é aquela situação que você manda uma manobra radical natural sem querer!! Tipo você ta andando e do nada: BOOM! TOMA-LHE UMA MANOBRA RADICAL! Você vai reconhecê-las quando ver os exemplos!!




Manobra 1: Spining triplo Chucruts no Saco Adversário




Manobra extremamente desonesta e maluca. Essa manobra é proibida em países frios e possúi o poder de destruir famílias inteiras (inclusive as futuras gerações).






Manobra 2: Tirar Foto de Famosos Após Eles
Terem Cagado 2Kg



Geralmente apreciada pelas mulheres, essa manobra exige extrema destreza e voracidade. Alguns artistas, irritados, arrancam o braço da pessoa para revidar. CUIDADO!


Manobra 3: Carrinho Alado da Primavera



Muito exercida por artistas com tendência a ter espinhas. Essa prática é muito perigosa, pode causar disfunção cerebral e terremotos em um raio de 5km do local. Recomendamos se abaixar e soltar peidinhos para afastar os efeitos adversos dessa manobra mortal.









Manobra 4: Bater Com Uma Chave de Fenda No Amigo Que Usa Um Capacete Estiloso E Você Usa Um Capacete Para Defesa E Fuga No Submarino Disfarçado de Estátua


Manobra naturalíssima que ofende todas as pessoas ao redor de você. Necessita de 0,5g de fezes de macaco e não necessita do consenso do amigo vítima.





Manobra 5: Flap Bambolê Mania (Com Banjo)

Técnica reconhecida mundialmente. É necessário a ingestão de alimentos ricos em fibras para a confecção dessa graciosa manobra. O recomendado é se utilizar alguma proteção como um capacete ou uma joelheira mas o cara ai do lado nem precisou!




Manobra 6: Limpeza Provisória do Cú Pelo Olho


Habilidade originada dos nossos amigos de olhinhos puxados, vulgo JAPONESES. Esses safadinhos descobriram como limpar aproximadamente 746,49g de cocô que esteja em sua cueca, calcinha, calça ou boné. O surpreendente é que é utilizada uma gota de batom suja de merda de coloração marrom escura utilizada como colírio. A gota penetra na pessoa e cria um campo magnético limpando a lâmina de bosta espalhada nas nádegas. O problema é que as vezes essa técnica causa reações adversas inesperadas. Já foram relatados casos em que a pessoa se teleportou para locais aleatórios do mundo utilizando essa manobra. E o pior é que quando se deram conta tinha o triplo de merda nas calças!!

MAVARRÃO!

Pra quem não acredita, gorila tbm é cultura. Aqui você vai encontrar tudo o que precisa pra dominar na mesinha de bar com seus amigos e chegar nas gatinhas dominando! Grrrrrr

CHEGA MAIS!

Então vamo fala de macarrão!

O macarrão foi descoberto em Marrocos, ele ia ser chamado de MARROCÃO, mas deu maior merda, pq em grego, MARROCÃO significa “pentelho flamejante caindo nos olho”. Aí Jeffrey Batatas Molhadas, descobridor da iguaria, jogou no Excel e viu que ficava bonito assim. Genial esse Jefrei!

Forma tradicional de come macarrãozinho

gostozinho da mamaen

No início, o MARROCÃO tinha gosto de cocozinho na lareira, aí o namorado do Jeffrey, Gordon Berenice Morreu, deu uma pitada de xixi de ganso na receita, que deixou ela com o gosto que o Tubarão Marmota lambe os beiços e sasarica!

FIGAROOOOOO FAAAAA!!!!

Mas uma coisa que ninguém intende ate hoge é como e onde ele descobiu essa parada tão gorgulhenta que entra pela boca com formato de minhoca e sai pelo cu com fprmato de Jararaca!

Sientistas dezem que ele encontro o MARROCÃO (vulgo careta de múmia) numa escavação a procura de barbeadores no deserto.

Arqeológos da epoca procurando ficha pra flipper

aTé hoge o marrocão está nas mesas dos pobres (kkkkkk).

Países que comem macarrão, Japão (Miojo), São Paulo (Lazanha de 10 pau), Colômbia (Macarronha) e África (Falta de Macarrão).

Japones comendo CAMARRÃO
^~^
é assim q se faz! AHUSuAGSGUASUYgiusg

Propriedade nuticional (% por quilo)

• Caloria 38 graus Celços
• Gordura Porco
• Coisa Ruim 30%
• Corestero 10% (no pote)
• Cocô humano sempre!
• Cocô de bruxa Dá choque mas é uma deliça!

Bjo nas criança!

Mahatma, o ganso

Gente, vim falar um pouco com vocês sobre meu grande amigo: Mahatma, o ganso

Era uma vez os bichos da floresta. Aí veio aquele emteoro e explodiu tudo, aí acabaram os dinossauros, mas em compensação sobraram os GANSOS.

SOU GANSO MESMO SOU SAFADO MESMO ME INVEGEM

AFF FOTO ERRADA, FOTO CERTA:

  

A mão natureza é muito sábia e sabe o que faz, portanto QUEM SE IKMPORTA?

Continuando, os gansos são criaturas fascinantes, capazes de devorar:


-CROCODILOS

-MARMOTAS
-FELICIDADE
-CROQUETES

E PEQUENOS MAMÍFEROS

Então, muita atenção, NUNCA DEVORE UM GANSO PQ DÁ UM AZAR DANADO

TADEU, O VOADOR

Nave que extradita anões

Fétido Golias era um cara um tanto macabro. Todas as noites, quando se sentia sozinho, tirava sua calças e ligava para seu amigo, o Marmota Joaquina.

Era uma noite comum, porém com um cheiro de bosta no ar, e Golias ligou para seu amigo: "Marmota, que tal um passeio de Bugre pelas terras proibidas do macaco satã?". E os dois partiram nessa aventura, um sem calças e o outro todo cagado.

SUCRILHOS NO CÚ DOS OUTROS É REFRESCO NÉ? SKSOAKOSA

O que os dois comparsas atômicos não sabiam, era que o Lorde taca-tiro-no-criolo estava pelas redondezas, cuidando de suas terras como um porco cuida de seus diamantes. Assim que cruzaram a fronteira avistaram uma placa que dizia: "Cachoeiras de talco à 12 metros". Marmota virou-se pra Golias e falou: "Vixi Maria, santa maçã caramelada! Uma cachoeira de talco!", Golias respondeu: "Cracnuts, Boruts agitus". Golias falava na línguagem dos tatus nórdicos quando se sentia ameaçado, ou simplesmente quando se cagava todo. O que ele quis dizer era: "Nossa, estou pronto pro agito".

MÃE HOJE TEM COCÔ? HMMM NUTRITIVO =D~~~~

A dupla de pirus se dirigiu a cachoeira de talco, e chegando lá, Cabaço Jones estava os esperando, com um taco de baseball em uma mão e um brigadeiro na outra. Assim que se aproximaram Jones atacou o brigadeiro com a fúria de seus antepassados bons-de-briga e gritou: "Maculele! É rato solto! É Banana voadora! É festa de gorila!". Como num passe de mágica, Golias cai no chão e um anão vestido de lady gaga apareceu para mordiscar suas intimidades, ao mesmo tempo que o Marmota se transformou em um pacote de chantilly.

touro é amor, touro é magia, touro éo verdadeiro GADO BOVINO

O rei da magia negra tinha vencido novamente. Lorde taca-tiro-no-criolo o chamou para uma reunião e lhe deu um prêmio pela eficiência: um pacotinho de piroca mole.

"Ôôôoooo delícia!" - Disse o rato babaca que até então não estava na história, mas que chegou para abalar. Todos se assustaram e o rato declarou "Sou um deus. Vim da Oceania. Tenho recheio de creme e boto ovos de prata.". O Lorde colou uma etiqueta em sua testa escrito " Filho da puta" e todas as criaturas do reino começaram a rebolar em cima dos cogumelos.

Adoror isso e fiz tbm!

Vo imprimi e vende no ônibus pra cola na geladera ^^

Bjo nas criança!

Carta quye Eu acheu no Chao

Carta que eu achei no chão. O que tá entre aspa é o que o cara escreveu, tá?

"Ola leitor, eu so o caramujo Jones, tenho 8 panos de indade, e minha maturidade é comparada a de um caneloni de congolo.

Deixei essa carta aí nesse montinho de bosta pra você, seu maluco fio daputa! GRUAGRAURGUAGAGRUGAURG

É só isso. Sacanage!

Perereca sarada, Arrasando no pum, uhaShaSHUHAUaHUHUSE

QMERDA!

Na verdade eu vir do foturo e vim pra aviza que tu tem que salvar o mundo, então vai malhando, tomando essas pilula que dao uma cocera danada pra ficar fortao, pq tu,

o pegador de bosta escolhido pelo distino, vai ter os desafihos de:

- Manipular a múmia gaúcha pra pegar o item chimarrão +2.

Esse zumbi adora um chimarrãozinho, mas dá uma

coceeeirasuhas UYGSUGAY

-Gargarejar 3 pombos urbanos com alho poró escorrendo da bunda

-abrir uma empresa e só contratar mendigo, dando só comida como salário

Conhecer a manga - esta é a base de todo o sucesso.

- Enfiar um relógio no cu pra o seu intestino virar um reloginho (ATCIVIA)

Caga na pelada e chama a mamãe, Romário!?

- Subi na montanha cheia de pedra aymeldeox que escorrega praca raio e rasga o pinto

QUAL È A SUA TERRA?

Depoz de fasze isso tu vai ta preaparado pra derrotar a barata que vai aparecer no teu banheiro. PQ se vc não matar ela, sua vizinha vai ver ela 2 horas de pois e vai começar a gritar. Vc vai salva ela (pq ela eh maior gostosuda B====D )e na hora que arromba a porta, vem a lacraia de estimação dela e te mata com uma xupetada na cabeça.

Dica: Se tu levar espinafre pra come na hora do perigo, tu vai se fude de qq jeito, uhasuagUERAygUHGUASHDGASU

Ah, se tu mata a barata, a vizinha vai te dá e o teu filho com ela (acidental) vai ser saia jeans e vc vai chamar ele de ARROZ LINGUINHA. Ele que vai salvar o mundo, otário! "

VLW VLW
DEMORO MAIS SAIU O MEU 2o POST!

VEJAM O FILME DONNIE DARKO E ENTENDAM O POST

Ou a bela adormecida, tbm dá pra sacar ^^

A MAIOR CONFUSÃO QUE ESSE MUNDO JÁ VIU

Larry peitos finos era um cabra macho. Daqueles que não leva desaforo pra casa.

Certo dia teve um acidente de carro. Se chocou com um touro. Ao sair do carro pra ver se estava tudo bem com o bovino, Larry percebeu que o mesmo possuia uma gravata em formato de Almôndega. Ele riu, bateu com o pé no chão e falou pro bichano: "Que matuto! Deves ser amigo de Lacraia Jackson!" e o touro, entre tapas e beijos, respondeu "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Eu sou um touro! Eu sou forte! Eu sou Sensual! Eu sou mágico! Eu faço chupetinha em macaco fêmea!".

Larry deu com os burros n'agua! Se cagou t-o-d-i-n-h-o! E quando foi olhar sua cueca, percebeu que tinha cagado toddynho!!! O touro pôs-se a lamber toda a doçura fecal produzida por Larry, e enquanto isso Larry deu um piparote (pipa de bigode), e saiu correndo pros braços da Cotia Miami. Bicho de sorte essa cotia, que morava em Miami Beach e frequentava aulas de equitação com outras madames descoladas.

"Valeu!" disse Porco Rául. E tudo ficou do avesso! Um rato subiu aos céus e virou uma estrela, três velhos mancos apareceram no canto da sala e um anão com chapéu em forma de pirâmide começou a falar "Garganiro! Garganiro!".

Fuzil Jesus

Soco de Ganso - uRGENTE

Segue lista de grandes personalidades do mundo:

Nickolas, o gorila sudoku
James Pororoca, o caçador de batatas
Poliana, a marmita cristã
Macaco Shangrilá
Raposa Dançante
Corneta pra assustar cu de criminoso
Pica-pau saindo da comida
Palhaço no arame
Gorila de banheira
Tubarão Aleluia

Não os conhece? Clique aqui http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1539778-9798,00-VOVO+GOLIAS+DEIXA+SEIO+A+MOSTRA+EM+PASSEATA+SENSUAL+E+CAI+NA+FOLIA+COM+SEU+NETO+CAGALHAO+BUTERFLY.html

CHÁZINHOS QUE DAO UMA COCEIRA DANADA

É isso mesmo! O tema de hoje são aqueles cházinhos que a gente toma e que dão uma coceira danada!!!

cházinho de gengiva AI QUE COCEIRA

O chá é uma IGUARIA que foi inventada no século XIX por mercadores de veneza, que ao encontrar verrugas na careca da clientela sugeriam o uso de um "remedinho". Esse remedinho era feito de remela de saci, e era muito raro, pois na itália só existem 3 tipos de saci.

Tipos de saci existentes na Itália:

SACI PEREREX - tipo mais conhecido de saci, solta grito, solta tiro e não deixa barato
Poderes especiais: deixar presidiário com sinusite AFFF

SACI BAITOLA - igual ao tipo 1, mas com muito mais frivolidades
Poderes especiais: aquilo de dar chute em boca de defunto

SACI MONDRAGON - aquele que atiça e provoca, e na hora do vamo ver dá pra trás
Poderes especiais: rebolar no pacote de feijão

OI VOLTEI

O chá portanto foi responsável pela alegria da humanidade

Um tipo muito recomendado de chá é aquele em que você dilui dois kilos de alfafa em água morna e depois adiciona um bebê de fralda e tudo, o bebê vai expurgando, expurgando, e quando você repara ele já sumiu, o que sobrou foi um DELICIOSO CHÁ.

AINNNN QUE DELICICA AFF CENTRALIZAR

Existe porém uma variação desse chá e quem me ensinou foi a MAMA AFRICA - você deve estar se perguntando nesse exato momento "COMO FAZ ESSE CHÁ" E VOU LHE DIZER< ESSE É O CHÁ DO PATINHO LAGARTO:

 ESSE É CARLOS, O PATINHO LAGARTO

MODO DE PREPARO: ESSE É FACIL, PEGAR UMA CABE"CA DE BEBÊ, ARRANCA E POE NA PANELA - FERVER ATÉ AGOSTO

ESSE É O GORILA VOADOR CHUTE NAS CRIANÇAS

Gorila Voador também é cultura - APRENDAO

Uma curiosidade que eu aposto que vocês não sabiam:

Mondragon - Tipo de rato, formoso e bonito, que aterroriza as terras do velho mundo. Seu corpo é coberto por escamas giratórias que proporcionam um barbear mais suave e sincero. Sua família o ama muito e seus fãs não param de lhe mandar presentes e cartinhas de amor. Seu prato preferido é a bolonhesa e seu swing é de fazer inveja a qualquer um.

Desalinhado

Vou-lhe contar uma história. Aconteceu a muito tempo atras, quando tudo era antigamente!

Foi na Grécia Ocidental. Lá onde encontrei minha amada. Cabelos sedosos e pernas cabeludas, ai que tesão! Lembre-se que a minha visão era de jovem sedutor, grande fanfarrão. Então o que fiz foi simples: Ofereci meu corpo em troca de carícias de verão. Oh! Que fanfarronice errônea, de ligeiras levianidades juvenis transformadas em calor de corpos suados se arranhando o tempo todo tipo arame recozido. (gostou do poema juvenil? Caso tenha gostado me envie uma torta de framboesa escrito "Torta de Camarão".)
Os dias passam e o verão passa dando lugar ao outono. Ou seria inverno? Verão então? Não! verão já foi! Eita! O tempo entao fica um pouco mais frio (parecido com a primavera) e minha amada me pergunta: "Você tem andado um pouco desalinhado ultimamente." E eu respondi altivamente: "Vai se fuder sua filha duma puta, sai da minha casa caralho!!"

E foi assim que a historia terminou. Caso nao tenha gostado, me mande um email! Eu vou gostar, PROMETO! CHORA NENÉM!

Danças que alegram a vida, embelezam a alma e atiçam a libido SAEN

Como meu amigo Wesley, o Helicóptero de Carne sugeriu, neste post irei falar sobre DANÇAS. AFF QUE TEMA CHATO

As danças são atividades que enriquecem a alma, alegram a libido e atiçam a vida, já dizia meu cumpadre Gengivinha. Gengivinha era um cara moderno, maroto, cheio de swing e rebolado, mas com ele hora de falar sério era  hora de falar sério (BOTAR FOTO DE GRUTA)

Certa dia ele disse que a maior proeza da vida de uma ratazana seria o ato da dança, e eu aceitei porque estava MUITO LOCO. Enfim, daí eu disse que isso era legal e ele foi comer um petisco, mas aí acabou virando do avesso.

Dentre minhas inúmeras viagens ao oriente, pude conhecer exóticas danças que fazem mexer até a mais antipática das caveiras. Você devem estar pensando nesse momento "NOSSA E O QUE EU TENHO A VER COM ISSO>", a resposta = NAO SEI

Daí um dia eu escutei um telefone tocando e fui atender, quando eu falei ALÔ, alguém do outro lado começou a espernear dizendo DESLIGA DESLIGA DESLIGA DESLIGA, aí eu não entendi nada, quando fui perceber tava num filme daqueles que não podedesligar o telefone senão explode umas bomba.

Agora voltando as danças: Existem muitos tipos de dança então não vai dar para enumerá-los aqui, nem vai dar para falar dos benefícios de cada um ou a região que tonifica mais, como os glúteos ou etc, mas posso ir adiantando que sair pra dançar ou fazer aulas de dança é melhor do que ficar em casa comendo pote de geléia, fora que não se lambuza né ;)

Então é isso, espero ter atendido as expectativas do nosso amigo Wesley e espero ter podido explicar pra vocês uma coisa ou outra desse maravilhoso mundo da DANÇA

Jantar com a vovó

Era uma vez o Cocô Augusto.
C. Augusto tinha a habilidade de dizer "DA-DA-DA" antes mesmo de soltar um peido quente, e o fazia com orgulho. Perto até mesmo da sua vó, a CORNETA GRAÚDA, como era conhecida.

Uma vez, o seu irmão lhe trouxe um brinquedo cospe-suco lá da Groelândia e Cocô Augusto soltou um peido nele, claro. Mas o problema é que o peidinho desse rapaz deixava um borrão marrom-quase-negro em tudo em que peidava.

- POORA augusto, borrou o brinquedo!
- DA-DA-DA!!
E soltou um peido bem no macarrão do irmão, e olha que era um macarrão à cavalinho da Itália!!

A partir por diante(?) o Cocô Augusto mudou de vida, foi fabricar bolotinhas no sul da Eurásia, junto com ratazanas e indígenas.

AS GUERRAS DO SER HUMANO

Como meu post sobre a origem da história da existência humana fez muito sucesso, hoje vou falar sobre GUERRAS.

oi to nascendo

As guerras começaram no século XI, quando começou também a FILHA DA PUTAGEM DE UNS COM OS OUTROS. Quando jesus vê isso tudo ele não fica feliz e chora em seu túmulo mas não ressucita porque foi proibido pelo anjo gabriel e pelos outros habitantes do planeta chupão.

faça amor não faça merda

A primeira guerra conhecida pela humanidade foi a Tomada da Pastilha, quando Pierre Luc Mondragon roubou de Canguru Mostardinha uma cartela de pastilhas pra fazer urubu gemer, gerando uma reviravolta sem precedentes na história do capitalismo moderno.

pastilhas boas para fazer cacarejo, mas não se esqueçam: elas dão uma coceira danada

Outras guerras importantes:

Guerra das duas rolas - O presidente da europa e o presidente da ásia entraram num sala escura e saiu chute pra tudo quanto é lado, gerando uma situação de DESCONFORTO e INSEGURANÇA mundial. O Papa Tenório Simpatia mandou um recadinho para as autoridades mundiais do ramo da ciência e tecnologia, que atacaram as marmotas que começaram com essa palhaçada e ponto final.

Guerrinha do croquete campeão - UASHDUASHDUASHDUASHUASHDUASHDASUHDAS

Guerra da águinha de ferver salsicha - Tudo começou com Larry Cumadres, que ao cozinhar sua salsicha se deparou com um pote de catupiry falante, que lhe disse: "Larry, cadê meus legumes? Sejas mais bondoso com quem vos fala". Larry então desligou o fogo e a água da salsicha que ele fervia tomou o formato de um Sapato ortopédico. Aí ele ficou muito louco e se matou.

Guerra mundial - Essa foi quando um cara da alemanha chamado Alfred Hitler decidiu exterminar o povo da galiléia, que cultivava galos, como eu já expliquei no outro post, causando o maior fuzuê na europa setentrional (terra de grandes reis).

Como vocês podem ver está tudo interligado;

Soco nas crianças

um mundo melhor...

Imagine se nossas usinas elétricas fossem movidas a pum de neném e se todo mundo tivesse em casa um tubarão radical.

Imagine se as ratazanas voassem, se os croquetes cantassem e as mariposas soubessem datilografar.

As pessoas poderiam ter mais filhos e mandá-los para trabalhar nas usinas, ganhando assim uma nova fonte de renda. Além do mais, criar seus filhos com um tubarão radical em casa, seria muito perigoso né? kkkkkkkkk

Tubarato, o tubarão que é um barato

Ter ratazanas voando pelos ares teria inúmeras vantagens: As pessoas teriam menos nojo desses belos animais e poderiam colocar flores artificiais com aguinha doce pra elas em suas varandas (Assim como fazem com os beija-flores). Croquetes que cantam revolucionariam as festas de aniversário, provando que comida também pode ser entretenimento, ao passo que mariposas que soubessem datilografar poderiam se tornar secretárias eficientes, embelezando o ambiente de trabalho. Mas se soltassem aquele pózinho que cega os outros, aí seria um verdadeiro fuzuê. Mas é o que dizem né, nem tudo na vida são flores.

Ratazana, um belo animal

Imaginou? Agora pare de imaginar e faça disso REALIDADE.

UM BREVE RESUMO DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE

AFF OLHA SÓ DEUS ESTÁ CHORANDO POR CAUSA DE SUAS ATROCCIDADE 

Era uma vez um universo todo esbugalhado, daí ele explodiu e gerou o que é chamado de POEIRA ESTRELAR. Dessa poeira emergiram: JESUS, Maria, Abraão, o povo fenício e os croquetes. Jesus virou pra Maria e disse: EU SOU FILHO DE DEUS e Maria respondeu: AFF. Abraão virou-se e disse: Parem já com isso que SOMOS TODOS FEITO DE ESTRELAS e matou os dois. Os croquetes não falaram nada porque croquetes não falam.

O povo fenício, que vive na pangéia, inventou o pão e a geléia ASUDHSAHUDUHUUHHUSA foi responsável pelas primeira tecnologia da raça humana, dentre elas o carvão mineral, os seriados de TV (antes mesmo da invenção da TV que só veio a ser inventada em 304 A.C. pelo tricerátops Esaú Jacó) e a magia negra.

TERRA DE GRANDES REIS

Desse povo nasceram grandes personalidades históricas e ainda nascerão outras. Mas por hora vamos esquecer os felinos, porque vamos falar de outro acontecimento histórico que se sucedia ao mesmo tempo em outra parte do mundo: a galiléia.

Abraão, esperto que só, enjaulou todos os croquetes e levou-os para uma terra distante, coberta de gelo e lentilha, chamada GALILÉIA. Lá, vivia em paz, com os croquetes saltitando na relva, e não possuia problemas como contas de luz ou reuniões de condominium, até que um dia Deus desceu dos céus e tacou na cabeça de Abraão um pote de geléia com a seguinte mensagem "ENQUANTO VOCÊ FICA CHUPANDO GALO, O POVO FELINO JÁ SABE FAZER GELÉIA".

GELÉIA - UM DOS MAIORES MISTERIOS DA HUMANIDADE

Abraão então resolve atacar o pobre povo fenício, gerando a primeira guerra mundial, que resultou num grande massacre e deixou o povo felino desaparecido até os dias de hoje.

FENÍCIOS POVO SOFRIDO DE MEU DEUS

Sozinho no mundo (afinal já tinha comido todos os croquetes a essa altura), Abraão resolve que a nova onda agora era dar chute em galo. O problema é que os galos ainda não tinham sido inventados e para tal proeza, nosso herói precisaria de ajuda divina. Abraão foi até a montanha mais alta e chamou Jesus, digo DEUS (AI SEMPRE CONFUNDO_), e explicou a situação, prometendo não matar mais ninguém se suas preces fossem atendidas.

Deus, infinito em sua sabedoria, concedeu a Abraão o dom da vida e da mágica e de seu pum nasceu ZEUS, de suas fezes nasceram as cobras, e de suas excretas saiu a lady gaga. Juntos esses seres foram capaz de repovoar o mundo e dar origem ao que hoje chamamos de HUMANIDADE.

Era uma vez uma fatia de salame

Julinho era um gênio da lâmpada. Um belo dia, quando estava compondo um soneto, se deparou com Matilde, a rainha da soneca. Ela virou-se pra ele num rodopio sincero e disse: "Oi eu sou uma borbolex" . A surpresa do filho da puta foi imensa. Ele nunca tinha visto uma borbolex na vida, quanto menos uma xoxota voadora.

Sem saber o que fazer, Julinho resolveu contactar seu amigo Josué Leopardo, que outrora tinha vencido o concurso de estorar brotoeja de saci.

O protuberante felino disse: "AAAAAHHH DEBUTANTE! DÁ NA MINHA CARA!" e o gênio saiu de fininho com um croquete numa mão e um pedaço de tatu na outra.

Fim da história, quem gostou bate com a mão no meu saco, quem odiou bate com a mão no requeijão, quem gostou mais ou menos toma um sal de gruta que faz um bem danado pro intestino.

A flora intestinal é composta por microorganismos malucos que fazem a alegria da galera. Minha vó os conhece e os chama de demônios das profundezas do meu cú. Quem quiser falar sobre isso me manda um brinde em formato de jujuba.

Lembra deles? Gangue do Pum Visualize!!

O papa passou aqui em casa hoje, ushaushaushaushau. Eu falei "Papa" ele "quÊ?", eu "quem é vc?" uherauwerhuhra não foi assim n... Ele veio pegar um pouco de sal ...

Vou lhe contar uma história que aconteceu com meu jacaré:

Era uma vez uma gango (www.gango.com), e os membros eram:

Gorila
Pedro
Menino da lata de feijão congelado

Gorila era conhecido por bater na cara de crianças e arrotar sabor de velha

Menino da lata de feijão com gelado era um mistério. Mas havia rumores que ele havia tocado bateria na banda do Fantástico

Pedro era conhecido por tocar punheta enquanto fazia cocô

Ontem eu soltei uma magia que tinha gosto de catupiry aff mt ruim

Gente, faltou luz ainda bem que eu tenho meu LAP TOK ai eu fico escrevendo enquanto fica todo mundo fazendo cocô romantico a luz de velas ou imitando bezerro

Tema de hoje: NINJA

O ninja é uma criatura SORRATEIRA, que gosta de dar chutes e gritos mortais. Não se metam com eles porque eles podem causar muita violência

Uma vez um ninja estava em apuros e resolveu tentar falar com um ganso, o ganso não respondeu PQ GANSO NÃO FALA e francamente quem iria ajudar um ninja?

Ninjas tem uma mania de dar soco e tacar estrelinha da morte

Comidas preferidas: linguiça

Cor preferida: azul turquesa

Snack favorito: CROQUETE

Frase típica: Olá eu sou um ninja né

Poderes: giro mortal, voadora amiga, sussurro dengoso e aquele do golpe do juramento de jacó

Se eu fosse um ninja meus problemas estariam resolvidos pq eles são mt sexy e sabem lidar com seus problemas pois resolvem tudo no tiro. Quem nunca amou um ninja?



QUEM GOSTOU GRITA

A tênue linha entre meu saco e minhas bolas

mãe cade meu saco suco