AS GUERRAS DO SER HUMANO

Como meu post sobre a origem da história da existência humana fez muito sucesso, hoje vou falar sobre GUERRAS.

oi to nascendo

As guerras começaram no século XI, quando começou também a FILHA DA PUTAGEM DE UNS COM OS OUTROS. Quando jesus vê isso tudo ele não fica feliz e chora em seu túmulo mas não ressucita porque foi proibido pelo anjo gabriel e pelos outros habitantes do planeta chupão.

faça amor não faça merda

A primeira guerra conhecida pela humanidade foi a Tomada da Pastilha, quando Pierre Luc Mondragon roubou de Canguru Mostardinha uma cartela de pastilhas pra fazer urubu gemer, gerando uma reviravolta sem precedentes na história do capitalismo moderno.

pastilhas boas para fazer cacarejo, mas não se esqueçam: elas dão uma coceira danada

Outras guerras importantes:

Guerra das duas rolas - O presidente da europa e o presidente da ásia entraram num sala escura e saiu chute pra tudo quanto é lado, gerando uma situação de DESCONFORTO e INSEGURANÇA mundial. O Papa Tenório Simpatia mandou um recadinho para as autoridades mundiais do ramo da ciência e tecnologia, que atacaram as marmotas que começaram com essa palhaçada e ponto final.

Guerrinha do croquete campeão - UASHDUASHDUASHDUASHUASHDUASHDASUHDAS

Guerra da águinha de ferver salsicha - Tudo começou com Larry Cumadres, que ao cozinhar sua salsicha se deparou com um pote de catupiry falante, que lhe disse: "Larry, cadê meus legumes? Sejas mais bondoso com quem vos fala". Larry então desligou o fogo e a água da salsicha que ele fervia tomou o formato de um Sapato ortopédico. Aí ele ficou muito louco e se matou.

Guerra mundial - Essa foi quando um cara da alemanha chamado Alfred Hitler decidiu exterminar o povo da galiléia, que cultivava galos, como eu já expliquei no outro post, causando o maior fuzuê na europa setentrional (terra de grandes reis).

Como vocês podem ver está tudo interligado;

Soco nas crianças

um mundo melhor...

Imagine se nossas usinas elétricas fossem movidas a pum de neném e se todo mundo tivesse em casa um tubarão radical.

Imagine se as ratazanas voassem, se os croquetes cantassem e as mariposas soubessem datilografar.

As pessoas poderiam ter mais filhos e mandá-los para trabalhar nas usinas, ganhando assim uma nova fonte de renda. Além do mais, criar seus filhos com um tubarão radical em casa, seria muito perigoso né? kkkkkkkkk

Tubarato, o tubarão que é um barato

Ter ratazanas voando pelos ares teria inúmeras vantagens: As pessoas teriam menos nojo desses belos animais e poderiam colocar flores artificiais com aguinha doce pra elas em suas varandas (Assim como fazem com os beija-flores). Croquetes que cantam revolucionariam as festas de aniversário, provando que comida também pode ser entretenimento, ao passo que mariposas que soubessem datilografar poderiam se tornar secretárias eficientes, embelezando o ambiente de trabalho. Mas se soltassem aquele pózinho que cega os outros, aí seria um verdadeiro fuzuê. Mas é o que dizem né, nem tudo na vida são flores.

Ratazana, um belo animal

Imaginou? Agora pare de imaginar e faça disso REALIDADE.