Cocô do Johnny Pepita!

lilizinha era uma menina bonitinha, 7 aninhos, loirinha com os olhos azuis. Uma graciosidade!
Mas na hora de ir no banheiro ela "mãe, PRECISO ME BORRRAR".

O cocô... Ele elimina tudo que há de bom no local onde cai... É a única coisa no mundo que não se pode limpar, limpa um cocô pra vc vê, ele some.

Outro dia fui cagar - vou soltar uma bosta - pensei. Quando sentei percebi que a cueca, quando vc caga, se transforma num trampolim - MEU dEUS - falei. De repente ouvi um assovio em frente; era o cara da cabine da frente. Ele começou a cantar lady gaga com os beiços - saco - pensei. Olhei pro meu saco e abafei uma risadinha.

Tem o cocô amigo, aquele que cai, não faz alarde e se vai.
Tem o cocô colega, igual.
Tem o cocô vacilão. Esse cai meloso e morre na praia, fica ali aiquenojo
O cocô tigre, grrauw!
Cocô touchê, sai espetando em linha, tipo SOCO RETO.
Tem o cocô com pegada, huguisoiashud, MEDAMAISPAPEL

"Cocô é maior diversão" - ELTON JOHN

e o peido? Peido Henrique, virou advogado.
Se cocô fosse bom a gente cagava no meio da rua, com as pernas pro alto gritando "AE mÃE". Cachorrinho gosta então, cheira, lambe e come, TA POCuRANDO O QUE? aufhgjkade totó silveirinha.

"Esse rato tá maluco tá fazeno matte, pa-pa paparazzi!" - LADY GAGA

Jantar com a vovó

Era uma vez o Cocô Augusto.
C. Augusto tinha a habilidade de dizer "DA-DA-DA" antes mesmo de soltar um peido quente, e o fazia com orgulho. Perto até mesmo da sua vó, a CORNETA GRAÚDA, como era conhecida.

Uma vez, o seu irmão lhe trouxe um brinquedo cospe-suco lá da Groelândia e Cocô Augusto soltou um peido nele, claro. Mas o problema é que o peidinho desse rapaz deixava um borrão marrom-quase-negro em tudo em que peidava.

- POORA augusto, borrou o brinquedo!
- DA-DA-DA!!
E soltou um peido bem no macarrão do irmão, e olha que era um macarrão à cavalinho da Itália!!

A partir por diante(?) o Cocô Augusto mudou de vida, foi fabricar bolotinhas no sul da Eurásia, junto com ratazanas e indígenas.

Lembra deles? Gangue do Pum Visualize!!

O papa passou aqui em casa hoje, ushaushaushaushau. Eu falei "Papa" ele "quÊ?", eu "quem é vc?" uherauwerhuhra não foi assim n... Ele veio pegar um pouco de sal ...

Vou lhe contar uma história que aconteceu com meu jacaré:

Era uma vez uma gango (www.gango.com), e os membros eram:

Gorila
Pedro
Menino da lata de feijão congelado

Gorila era conhecido por bater na cara de crianças e arrotar sabor de velha

Menino da lata de feijão com gelado era um mistério. Mas havia rumores que ele havia tocado bateria na banda do Fantástico

Pedro era conhecido por tocar punheta enquanto fazia cocô

Uma nova era: Cocô Gonçalves

Nesse ano de gorilas e explosões solares tivemos muito tempo para pensar nele: o cocô.
Na década de 1910 um homem chamado Boi Morango criou alguns livros sobre as fezes do cocô humano. Uma delícia de leitura para todos quem curte bananas e o natal.

No primeiro capítulo, intitulado "Abelhinha Jonas, cagando na varanda" o senhor dá-nos exemplos dos tipos de cocôzão, como o cocô galera e o cocô faminto.
Porém nos tempos seguintes o bonde do risole meleca fez pressão para que o papa impedisse o ato de se cagar. Uma pena pra quem gostava de andar com um cocô cobrinha nas calças.
Segue a lista do clã do charuto panda:

Borboleta Radical
cagalhão arqueiro
vovô caracol
Guri colega e seu piru fuzil

No fim tudo deu certo, Bovino Michael estava lá e acomodou o golias, amaciou o macaco sem-fala e incomodou as gordas com asas. Assim Boi morango passou a vender Halls à R$ 1,50...

O que aprendemos é que "saci tem duas pernas pq quer chupar piroca".