30 de jun de 2010

AFF GENTE TO MT PUOT

POR QUE TUDO NA MINAH VIDA DA ERRADO? ONTEM MESMO FUI FZER UMA LASANHA DE MICROONDAS E QUANDO APITOU FUI TIRAR E AI ADIVINHAM


 
HIGIENE BOCAL TE PROJETE DE 18 PROBLEMAS BOCAL OU MAIS

 PORRA TAVA TUDO NOJENTO QUANDO DEI UMA OLHADA TINHA UMA CRIATURA LÁ DENTRO CHEIA DE CASQUINHA DE QUEJIO DERRETIXX kkkkkkkkkkkkkkkkk

NA MORAL DA HISTORIA: POSSO COM ISSO?


PRATIQUEM PUNHETAS OK

MEUS AMOGISO DIZEM QUE EU SOU MESMO AZARADO< E QUE MINHA VIDA É MT TRISTE, MAS QUEM SABE UM DIA SABE O QUE EU DIGO - ALINHAR A ESQUERD

TODOS A BORDO

29 de jun de 2010

Sardinha Veloz

E ae seus maluco! Cade o troféu do BRASIL???? É COPA OU NÃO É SEUS FDPP

É isso aí galera, estoua qui para falar de VINAGRETE, sim essa maravilha que dá sabor aos nossos pratos.


QUE DE-LI-CIA

O vinagrete surgiu no século XVIII como uma alternativa alimentar para os guerreiros filisteus, que tão nobres que eram, já tinham dispensado a salsichinha de pardal que era servida todo dia. No entanto, o vinagrete era uma especiaría da época, logo muito cara, e nem todos podiam adquirí-la, quanto menos comê-la e/ou condimentá-la.

Assim começou uma disputa pelas últimas sementinhas desse poderoso suplemento alimentar, que dividiu o povo filisteu em duas correntes filosóficas: Os grungruns e os grongrons.


GENTIA DORO BICHA DE PERLUX

Enquanto os grandes guerreiros desse povo estavam envolvidos na batalha por vinagrete, os sábios e idosos estavam sassaricando geral pela cidade, fazendo putaria até com tampinha de panela. Quando a guerra acabou, só sobraram 3 pessoas: Salomão José, Pedro Bolex e Chun-li, a Banana. Os três tiraram zerinho ou um e o vencedor lascou um tapa na cara do presidente. Choveu bibêlo na cabeça da velharada e todo mundo ficou feliz, porque agora podia comer bibêlos e esquecer os vinagretes kkkkkkkkkkk

21 de jun de 2010

Férias frustradas de Dom Camilo na terra das baratinha

Bom noite. Hoje venho tratar de um tema muito sério, a retirada do povo palestino das areias de maomé. Há muitos séculos que essa galerinha só apronta confusão por aquelas terras lá, mas convenhamos, é justo?

RABANADA HUMANA

Originalmente, o povo palestino foi criado com o intuito de radicalizar a raça humana, fazendo trocadilhos e mandingas para abastecer nossos corações de alegria. Mas algo saiu errado né e esse povo, que era o máximo, passou a ser visto como um embrião de toda a discórdia existente no planeta. Nada se pôde fazer quando Felix XXII, recém eleito rainha da inglaterra, deu a ordem para enjaular todo esses filhos da puta.

ALGUNS PALESTINOS PRATICANDO A ARTE ESQUECIDA DA LAVOURA

Tudo teria dado certo para o nobre rei se não fosse por Dom Camilo, nosso herói que passeava pelos bosques naquele momento. O corajoso homem que estava de passagem pelas areias do tempo deu de cara com aquele bafafá e resolver reagir, sassaricando piroca em todo mundo que lá estava. Foi um deus nos acuda.

                                                          EI VOCÊ, TRAGA-ME MAIS DESSAS FRITURAS

Ó Minas Gerais, quem te conhece não esquece jamais. E foi assim que começou a maior revolução que a história já viu: A REVOLUÇÃO PALESTINA = RESPECT

20 de jun de 2010

A COPA DO MUNDO É COISA LINDA DE MEU DEUS

BOM DIA POVO BRASILERO VENHA COM A GALERA DO GORILA VOADOR NESSA MAGIA QUE Ë A COPA DO MUNDO, VAMOS CURTIR, VAMOS ZOAR E PRINCIPALMENTE, VAMOS QUE VAMOS BRASILLLLL

É ISSO AI, COPA DO MUNDO EH AMOR E MAGIA, VAMOS CONHECER AS SELEÇÃO?


1. ARGENTINA

A argentina é um time da pesada. Náo dorme no ponto e não gosta de "presepada" (certo?)



PODERES: MARADOX

FRAQUEZAS: VONTADE DE MAMAR LEOA

2. BIELORRUSSIA

Time de muita tradição, vindo de uma terra de grandes reis. Principais astros: Gene Hackman, Salsicha Amiga e Biubiu teta de cobra.

VLADIMITIC PEQUENO GENIO BIELORRUSSO INVENTOR DO DYNAVISION

TÁTICAS: EYE OF THE TIGER
TÉCNICO: VLADSLAV TECNOCRATIS

3. NIGER/NIGERIA

Terra de grandes negros, dotados de um futebol animal, com muita fome de bola e fome de gol EU ACHO QUE ELES ESTÃO AQUI DO MEU LADO
            MAMANDO LEOA NOS RIOS DA AFRICA

4. EURÁSIA

Seleçõa que joga bonito e marca duro. Tem tradição e dá grita pelo cú como forma de se expressar. Sofre apoio direto de Jesus em suas partidas, já que ama muito tudo isso.

QUE SITUACAO HEIN AMIGO

FICOU FALTANDO ALGUMA SELECAO? ENVIE SEU RECADOS

18 de jun de 2010

sassaricando no dia a dia

GENTE O BLOG APAGOU TUDO Q UE EU TINHA ESCRITO VAI TODO MUNDO TOMA NO CÚ
OK BRINKS

Eu ia falar da copa da AFRICA e fazer uma resenha completa sobre os times partipipantes, masagora SÓ DIGO UMA COISA: VENHA COM O GORILA AVOADOR NESSA NOVA ONDA: SASSARICANDO NO DIA A DIA (negrito),

 MULHERES E CRIANCAS PRIMEIRO

 Quem nunca desejou ter nascido em um pais e/ou cidade diferente. Afinal, hoije a vida NÃO ESTÁ FÁCIL e todos temos que subsistir não é emsmo? (A RESPOSTA É SIM


Quando jesus criou o mundo nunca imaginou tamanha dificuldade e maldade dos próprios ser humanos para com seus próprios filhso (nós), hoje ele estaria chorando se pudesse ver


Entao vamos refletir sobre isso e ser mais felizes beijin de tubarao no meio do teu cú

16 de jun de 2010

Copa do Mundo!

rato bahia me dê seu poder

14 de jun de 2010

as manias de larry, a raposa africana


Larry era uma raposa muita da melindrosa que vivia no continente africano. Um belo dia, acordou com a pá virada e resolveu comprar dois kilos de cimenticola quartizolit para dar um susto em seu cumpadre Rato Jesus. O que muitos não sabem é que esses dois se conheceram durante a guerra das sete baleias, uma batalha sangrenta que ocorreu na mata selvagem da Brasilândia (TERRA DE GRANDES REIS).

A raposa melindrosa então foi com tudo pra cima do Rato Jesus e atirou-lhe as sacas de cimento. O Rato deu gritinho e soltou peidinho, derretendo em formato de salame.
   
                                                                                       SALAME JOSÉ

E PARA TODOS QUE PERGUNTARAM FOI ASSIM QUE SURGIU O SALAME.

13 de jun de 2010

desafio da banana ao leite



Aloooooo galeeraaaaaaaaaaaaaaa chego a hooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooraaaaaaaaaaaaaaa

Vamos falar sobre = ~~~~A VIDA NA FAZENDA~~~~~

A vida na fazenda é muita alergia, todos são felizes e os ANIMAIS não perdem por esperar nao é emsmo?


MULEK PIRANHA

O menino estava na fazenda colhendo LEITE quando avisto um aviso que dizia "FAVOR NAO COLHER LEITE" - ludibriado ele saiu de fininho em direção a sua casa, feita de algodão e esterco.

Quem vive na fazenda muitas vezes já se deparou um importante dilema,













                                                                                                                      QUERIDA ENGOLIU AS CRIANÇAS --CENTRALIZAR

o dilema das tatuarinas - que consiste:

Se um homem tem duas espécimes de prataria em sua casa de campo. Uma é especial para alimentos com leite, e outra é para salames e outras salgadices. Aparece um roedor em su casa e tens que tomar uma atitude rápida EU ACHO QUE ELE ESTÁ AQUI DO MEU LADO .
VOCÊ:

(   ) ENGOLE A SECO E ENGAVETA A PRATARIA NA BOCA DE UM FILHO DA PUTA
(    ) CHAMA O ROEDOR PARA UM MOMENTO A DOIS


UMA AMIZADE É COISA LINDA DEMEUDEUS

Entao para terminar vamos

11 de jun de 2010

197 mil linguiças é mt amor?!

ATENCAO HJ O TEMA É AS SERCREÇÕES DO CORPO HUMANO

ENTAO VAMOS LÁ ?

GRUNGRUN CADÊ GRONGON

As secreções são criaturas que podem ou nao escorrer de uma cavidade do corpo de um ser humano. Nem sempre sao prejudiciais podendo muitas vezes até gerar filhos (orgasmos). No entanto é importante ficar MUITO ATENTO porque nucna se sabe quando elas poderao vir nao é emsmo?

TIPOS DE SERCREÇÕES:

1-MOLHADA -  são todos os tipos gerados a partir de AGULHAS, gerando contusões e pequenas feridas, da onde saen as coisas que vamos chamar de secreções


SOU JAPONESA MESMO SOU GUERREIRA MESMO ME INVEGEM

2-LEITOSA - proveniente do leite, pode ou nao apresentar microvilosidades que entorpecem qualquer tipo de mameluco (VER ITEM 3)

3-SECREÇÂO MAMELUCA - a mais gelada, vem do olho dos mameluco do deserto, se pingar em voce é tiro e queda nao adianta nem chorar ok

ALGUNS PEQUENOS FILHOS DAPUTA

4 e mais - SECREÇÕES ATÍPICAS E/OU BORBOREMAS - Esse tipo de secreção vem em pequenas embalagens em formato de cú. Não faz mal e não tem contraindicacoes, pode alimentar até mendigo quE NAO DA PROBLEMA AFF

Gente quem gostou solta grilo ok

10 de jun de 2010

Aconteceu comigo - Ep. 01

IMAGINA,
Imagina um cara que é normal...
Mas quando grita, sai grito de macaco
é ele


Esse cara aí criava ganso, é, criava ganso. Mas quando era mordido saía um grito estridente, como um grito de macaco.
Quando seu negócio com aves foi de mal a pior ele pediu R$ 1,00 emprestado pro Kobe Bryant, e quando conseguiu soltou um grito de alegria, parecido com um grito de macaco.

Fui pescar com ele no feriado de São Bode Satan Inimigo de Jesus. Era um dia legal
De repente:

- CARALHO, um garotinho comeu meu pé!

Quando olhei era um pequeno negro, sangrento pra caralho, saiu correndo, deu uma cambalhota e balançou uma bandeirinha

- Vem cá pequeno negro!

MAs não adiantou, ele correu. O mais interessante é que ele usava um boné de campanha política. Tipo akeles que os índios usam.

O cara começou a chorar, mó barulho parecido com grito de macaco; mas - pra piorar o dia - um balão caiu na cabeça dele e tava escrito: "Quem pegar esse balão é viado kkk". Ele ficou mt puto e pra se vingar soltou o mesmo balão, só que escreveu: "Viado é quem soltou!!"

- BURRO! - falei

E ele gritou, todo chateado, e da boca dele saia um grito como que se fosse um grito de macaco...

9 de jun de 2010

CHAVE DO SUCESSO

CRIATITIVIDADE

Tem muita gnte poraí falando em criativdade esses dias. Pra arranja um emprego tu tem que ser muinto criativo e esperto, poeque o mercado de trabalho é uma selva. TODO MUNDO QUER TE COME!
Um macete pra ser cirativo é imaguinar ao contrário

Esse pequeno muleque, porrezemplo!

Imagina qua ao invez dele estar sendo assassinado
a garfadas, ele tá vumitando um garfo

Imagina tambem que aquela vélia lá atras é um cara fantasiado. E esse cara é muito sensual e quer catar a prataria que sai desse muleke vomitoso.

Assim voce vai evolouindo e vai arranjar um empregowwww!!!

Lição 2
Fúria! Quando tu fica furioso, você libera hormônios que fazem bem pros cabelos, e se faz bem pro cabelo, faz bem pra cabeça , né!

"Bagre-tiro. Merlin, o Saci de Peido. Turarão do Grito"
JAMBA (1998/Ano da broca)

A UHLTIMA LIÇÃO!
VOMITA, CHUTA POMBO, FAZ DENGO E BEBE LEITE, MUITO LEITE!
E LEITE QUENTEE, que pôin os neuronho pra durmi, aí a cabeça não toma choque.

Segue o exemplo:

PS: A gente vai postar médodos de meditação em audeo pra vcs ouvirem indo pra a lavoura. Vamo grava um dia

8 de jun de 2010

Oi, cavlinho

outro dia dois cavalos conversavam:

4 de jun de 2010

as férias de bovira, a baleia de pedra

Gente, hoje vou contar uma história que é na moral. Bovira era uma baleia em forma de jesus cristo que um dia se tornou famosa por suas habilidades em radicalizar cangaceiros.


ISSO NÃO É UM CAXIMBO, É POMADINHA DE CROCARINA

VAI SE FUDER GERAL CHEGA DISSO EU QUERO AMAR

3 de jun de 2010

Sérgio Malandro e Os ARREDORES

Boa moite, galera!
Faz tempo que eu nai posto nada, mas é que tem MUITO MOSQUITA aqui e me pentelha sabe. Aí eu fico triste, bato o pé chuto vaginas e meto a mão no no no no nono no no no nono aff sei lá!

Parece conaína mas é só tristreza. sakanagem gente, pra que essa carinhaa?


Eu to escrevendo merda e pensando no que vou postar; Olha isso
Procura-se cavalo que dá soco e atua. (Csabe o que é atuar, ne)

Pronto.
NOJEIRA E PANTERAS

A nojeira é a cagada que mela tudo e deixa dudo fedendo com aspécto horroroso, parecendo desleixado e sem moral. (VICKPEDIA)Isso não he sujeira. Isso é um ABSUDO!!!!

Aí tu olha pra cara dessas coisas fofinhas e pensa: TEm merda aí!

Eu tenho um amigo né, o nome dele é Jureca Poraloid. O cara é a presepeiro, Esse é fânde XUGERA! Ele um dia chamou eu e Bony Bumbum-de-Xerife pra uma festinha PRIVEITE na mansaõ dele.
Quando eu cheguei lá, meu irmão, ou minha irmã (caso vc não tenha pinto ou seja uma coisinha sobrenatural com pinto mas que he mulher), o Jureca tava fazendo a marmita. Ele dava coronhada na Derci dos Cavacos, que ERA a empregada, enquanto ela rebolava na pessoa gorda que habitava a alma dela... TRISTEZA

PANTERAS
Panteraas são bichinhos fofinhos e brilhantes que dão tiro e altas dicas pra quem quer escolher o vídio game perfeito pra dar de presentre pra o vovô.


FILO DA PYUTAAAAAAAAAAAA

É isso, Pantera no palito dá o que falar ein! ou gargarejo de pantera, tudo a mesma coisa




Agora o post acabou mia gente pq eu tenho que fazer isso. OLHEM COM ATENÃO:



Aff perdi o apetite com essa foto...

2 de jun de 2010

PIRUZINHO DE RATO

1 de jun de 2010

2012 - é o fim, fé no papa e nas criança

Há quem diz que o mundo irá acabar em 2012, mas e ai?

Clark James (o famoso come-come-batatinha) anunciou sua teoria hoje. Segundo ele e sua esposa o mundo em 21 de dezembro de 2012 vai ter seus eixos invertidos, ou seja, vai ter negro no japão.

foi achado numa pedra ao longo do méxico algo que se parecia como que quase uma espécie de um tipo conhecido de lagartinho, mas aí deixaram ele ir. tadinho - Disse capitão pirulito Soares.
kkkkkkkk (rsrs)

Então, no méxico estão os Maias, ou melhor, estavam, pois eles foram WIPED OUT por extraterrestriais - como é dito - ou até, melhor, ERAM eles os próprios etÊs? Eram os deuses rebolations?
Esse povo diz que a cada 27 mil aninhos o mundo sopra vela e sopra desastre, tá escrito no calendário maia que em 2012 a população será nada menos que carne moída, no capitulo 6
peraí que tem um saci aki
fonte: http://g1.grobo.com/mexic/noticia/2010/06/baleias-controlam-o-trafego-e-afimam-que-povo-é-igual-a-polvo.html

Os espíritos dizem que um planeta chamado KIBUZU-VOTIMATA vai passar, vai chupa o BRASIL todo e já tá acontecendo. ALERTA
O papa tá dizendo que esses casos de pedofilia é tudo culpa do gorilavoador.blogspot.com uhuahjkhgojgfs bispoMacedo tá aí solto, tomando limonada

mas o lance é que nada disso importa neh? Ninguem sabe mermo, só se fala merda por aí e ninguem gosta de engolir merda.

É isso ai, visitem meu site www.picolé sabor pau de vaca.com