Coisas que sua mãe não te conta

“Em 2012, espera-se a volta de Jurubila, a Rainha dos Obesos, fato que gerará uma grande revolta e agrupamento dos gordos em castas, organizadas por preferências de doces. Os gordos que gostam mais de chocolate vão se agrupar nas terras da Laurásia, ao sul da áfrica setentrional, enquanto os gordos que gostam de comer corujas vão se agrupar numa ilha no pacífico chamada Cabritolândia e assim por diante.

Desta forma, cada casta elege seu líder, que pode ser o mais gordo ou o mais roliço, num campeonato de danças de gordo. Uma vez líder, o gordo deve representar seus companheiros obesos diante do tribunal da gordura, que será montado na Cidade do México, perto do Pináculo Rogério (uma banana gigante cheia de recheios). O tribunal funciona da seguinte maneira, um gordo ataca, o outro defende. Os condenados serão trancafiados em quartos com parede de geléia, amarrados, porém, de pernas pro ar. Podem gemer e gritar a vontade porque o máximo que vão ganhar é uma pincelada de doce-de-leite nos bagos.

Gordas fêmeas irão ser responsavéis pelas atividades caseiras e maturação do grão-de-bico-de-panda, um cereal muito bom pras fezes. Gordos fantásticos são os responsáveis pelo entretenimento e canções do tipo Rap-Gonçalez. Gordos-Guris estarão por todos os cantos infernizando, tanto animais silvestres (pombo, foca, bode), quanto do mar (urso, pato, arara, Foca Imbecil).

Será um deus nos acuda."

Fonte: http://www.macacomathias.org/

Nave que extradita anões

Fétido Golias era um cara um tanto macabro. Todas as noites, quando se sentia sozinho, tirava sua calças e ligava para seu amigo, o Marmota Joaquina.

Era uma noite comum, porém com um cheiro de bosta no ar, e Golias ligou para seu amigo: "Marmota, que tal um passeio de Bugre pelas terras proibidas do macaco satã?". E os dois partiram nessa aventura, um sem calças e o outro todo cagado.

SUCRILHOS NO CÚ DOS OUTROS É REFRESCO NÉ? SKSOAKOSA

O que os dois comparsas atômicos não sabiam, era que o Lorde taca-tiro-no-criolo estava pelas redondezas, cuidando de suas terras como um porco cuida de seus diamantes. Assim que cruzaram a fronteira avistaram uma placa que dizia: "Cachoeiras de talco à 12 metros". Marmota virou-se pra Golias e falou: "Vixi Maria, santa maçã caramelada! Uma cachoeira de talco!", Golias respondeu: "Cracnuts, Boruts agitus". Golias falava na línguagem dos tatus nórdicos quando se sentia ameaçado, ou simplesmente quando se cagava todo. O que ele quis dizer era: "Nossa, estou pronto pro agito".

MÃE HOJE TEM COCÔ? HMMM NUTRITIVO =D~~~~

A dupla de pirus se dirigiu a cachoeira de talco, e chegando lá, Cabaço Jones estava os esperando, com um taco de baseball em uma mão e um brigadeiro na outra. Assim que se aproximaram Jones atacou o brigadeiro com a fúria de seus antepassados bons-de-briga e gritou: "Maculele! É rato solto! É Banana voadora! É festa de gorila!". Como num passe de mágica, Golias cai no chão e um anão vestido de lady gaga apareceu para mordiscar suas intimidades, ao mesmo tempo que o Marmota se transformou em um pacote de chantilly.

touro é amor, touro é magia, touro éo verdadeiro GADO BOVINO

O rei da magia negra tinha vencido novamente. Lorde taca-tiro-no-criolo o chamou para uma reunião e lhe deu um prêmio pela eficiência: um pacotinho de piroca mole.

"Ôôôoooo delícia!" - Disse o rato babaca que até então não estava na história, mas que chegou para abalar. Todos se assustaram e o rato declarou "Sou um deus. Vim da Oceania. Tenho recheio de creme e boto ovos de prata.". O Lorde colou uma etiqueta em sua testa escrito " Filho da puta" e todas as criaturas do reino começaram a rebolar em cima dos cogumelos.

A MAIOR CONFUSÃO QUE ESSE MUNDO JÁ VIU

Larry peitos finos era um cabra macho. Daqueles que não leva desaforo pra casa.

Certo dia teve um acidente de carro. Se chocou com um touro. Ao sair do carro pra ver se estava tudo bem com o bovino, Larry percebeu que o mesmo possuia uma gravata em formato de Almôndega. Ele riu, bateu com o pé no chão e falou pro bichano: "Que matuto! Deves ser amigo de Lacraia Jackson!" e o touro, entre tapas e beijos, respondeu "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Eu sou um touro! Eu sou forte! Eu sou Sensual! Eu sou mágico! Eu faço chupetinha em macaco fêmea!".

Larry deu com os burros n'agua! Se cagou t-o-d-i-n-h-o! E quando foi olhar sua cueca, percebeu que tinha cagado toddynho!!! O touro pôs-se a lamber toda a doçura fecal produzida por Larry, e enquanto isso Larry deu um piparote (pipa de bigode), e saiu correndo pros braços da Cotia Miami. Bicho de sorte essa cotia, que morava em Miami Beach e frequentava aulas de equitação com outras madames descoladas.

"Valeu!" disse Porco Rául. E tudo ficou do avesso! Um rato subiu aos céus e virou uma estrela, três velhos mancos apareceram no canto da sala e um anão com chapéu em forma de pirâmide começou a falar "Garganiro! Garganiro!".

Fuzil Jesus

GENGIVA ASTRONAUTA

Duendes são macacos deprimidos que trocaram a vida de balbúrdia e festa pela vida no campo. Se alimentam de grão de bico e geléia de marmelo. Vivem em sociedades igualitárias pórem burocráticas, onde, para fazer qualquer transação, são necessárias pilhas alcalinas e assinaturas de coelhos.

Essas criaturas mágicas adoram canetinhas de choque, porque pegam elas e enfiam no cú dos outros bichos da floresta. São conhecidos por seu sotaque que imita os antigos pedreiros da malásia. Conhecidos por seus órgãos sexuais protuberantes, essas criaturas saltitam em montanhas de cocô de besouro, por suas propriedades medicinais, mas também porque é divertido. Ah que adoráveis! Adoram uma maconhinha! Chupam tudo! Também até fazem chá com piroca de besouro. Mas aí é outra história né!

O mais curioso é a sua mania de engavetar jujubas. Parece até magia. Eles batem num tronco de árvore com a cabeça e aí cai um monte de jujuba do céu. Eles catam tudo, botam num pote e colam um adesivo escrito: "Amendoim", pra enganar criolo. Depois vão levando aos poucos pra sua aldeia, onde engavetam. Essa prática ocorre durante os soistícios de verão, época em que tem macaco chorando pra tudo quanto é lado.

Jóbisvaldson, um nobre duende que ganhou a vida fazendo imitação de gorila, é o líder da aldeia, mas não deixa barato! Sempre chuta seus amigos, com a intenção de ajudá-los a serem mais felizes. Quando possível, solta grito pra lua e peido pra terra, ritual aborígene para conjurar melão. Nunca dá certo. Sua bebida preferida é a sangria, porque dá uma energia danada.