“Em 2012, espera-se a volta de Jurubila, a Rainha dos Obesos, fato que gerará uma grande revolta e agrupamento dos gordos em castas, organizadas por preferências de doces. Os gordos que gostam mais de chocolate vão se agrupar nas terras da Laurásia, ao sul da áfrica setentrional, enquanto os gordos que gostam de comer corujas vão se agrupar numa ilha no pacífico chamada Cabritolândia e assim por diante.
Desta forma, cada casta elege seu líder, que pode ser o mais gordo ou o mais roliço, num campeonato de danças de gordo. Uma vez líder, o gordo deve representar seus companheiros obesos diante do tribunal da gordura, que será montado na Cidade do México, perto do Pináculo Rogério (uma banana gigante cheia de recheios). O tribunal funciona da seguinte maneira, um gordo ataca, o outro defende. Os condenados serão trancafiados em quartos com parede de geléia, amarrados, porém, de pernas pro ar. Podem gemer e gritar a vontade porque o máximo que vão ganhar é uma pincelada de doce-de-leite nos bagos.
Gordas fêmeas irão ser responsavéis pelas atividades caseiras e maturação do grão-de-bico-de-panda, um cereal muito bom pras fezes. Gordos fantásticos são os responsáveis pelo entretenimento e canções do tipo Rap-Gonçalez. Gordos-Guris estarão por todos os cantos infernizando, tanto animais silvestres (pombo, foca, bode), quanto do mar (urso, pato, arara, Foca Imbecil).
Será um deus nos acuda."
Fonte: http://www.macacomathias.org/
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9 de abr. de 2010
23 de mar. de 2010
A MAIOR CONFUSÃO QUE ESSE MUNDO JÁ VIU
Larry peitos finos era um cabra macho. Daqueles que não leva desaforo pra casa.
Certo dia teve um acidente de carro. Se chocou com um touro. Ao sair do carro pra ver se estava tudo bem com o bovino, Larry percebeu que o mesmo possuia uma gravata em formato de Almôndega. Ele riu, bateu com o pé no chão e falou pro bichano: "Que matuto! Deves ser amigo de Lacraia Jackson!" e o touro, entre tapas e beijos, respondeu "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Eu sou um touro! Eu sou forte! Eu sou Sensual! Eu sou mágico! Eu faço chupetinha em macaco fêmea!".
Larry deu com os burros n'agua! Se cagou t-o-d-i-n-h-o! E quando foi olhar sua cueca, percebeu que tinha cagado toddynho!!! O touro pôs-se a lamber toda a doçura fecal produzida por Larry, e enquanto isso Larry deu um piparote (pipa de bigode), e saiu correndo pros braços da Cotia Miami. Bicho de sorte essa cotia, que morava em Miami Beach e frequentava aulas de equitação com outras madames descoladas.
"Valeu!" disse Porco Rául. E tudo ficou do avesso! Um rato subiu aos céus e virou uma estrela, três velhos mancos apareceram no canto da sala e um anão com chapéu em forma de pirâmide começou a falar "Garganiro! Garganiro!".
Fuzil Jesus
Certo dia teve um acidente de carro. Se chocou com um touro. Ao sair do carro pra ver se estava tudo bem com o bovino, Larry percebeu que o mesmo possuia uma gravata em formato de Almôndega. Ele riu, bateu com o pé no chão e falou pro bichano: "Que matuto! Deves ser amigo de Lacraia Jackson!" e o touro, entre tapas e beijos, respondeu "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Eu sou um touro! Eu sou forte! Eu sou Sensual! Eu sou mágico! Eu faço chupetinha em macaco fêmea!".
Larry deu com os burros n'agua! Se cagou t-o-d-i-n-h-o! E quando foi olhar sua cueca, percebeu que tinha cagado toddynho!!! O touro pôs-se a lamber toda a doçura fecal produzida por Larry, e enquanto isso Larry deu um piparote (pipa de bigode), e saiu correndo pros braços da Cotia Miami. Bicho de sorte essa cotia, que morava em Miami Beach e frequentava aulas de equitação com outras madames descoladas.
"Valeu!" disse Porco Rául. E tudo ficou do avesso! Um rato subiu aos céus e virou uma estrela, três velhos mancos apareceram no canto da sala e um anão com chapéu em forma de pirâmide começou a falar "Garganiro! Garganiro!".
Fuzil Jesus
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