AVENTURAS PRODÍGIO

Mahatma, o ganso

Gente, vim falar um pouco com vocês sobre meu grande amigo: Mahatma, o ganso

Era uma vez os bichos da floresta. Aí veio aquele emteoro e explodiu tudo, aí acabaram os dinossauros, mas em compensação sobraram os GANSOS.

SOU GANSO MESMO SOU SAFADO MESMO ME INVEGEM

AFF FOTO ERRADA, FOTO CERTA:

  

A mão natureza é muito sábia e sabe o que faz, portanto QUEM SE IKMPORTA?

Continuando, os gansos são criaturas fascinantes, capazes de devorar:


-CROCODILOS

-MARMOTAS
-FELICIDADE
-CROQUETES

E PEQUENOS MAMÍFEROS

Então, muita atenção, NUNCA DEVORE UM GANSO PQ DÁ UM AZAR DANADO

TADEU, O VOADOR

AS GUERRAS DO SER HUMANO

Como meu post sobre a origem da história da existência humana fez muito sucesso, hoje vou falar sobre GUERRAS.

oi to nascendo

As guerras começaram no século XI, quando começou também a FILHA DA PUTAGEM DE UNS COM OS OUTROS. Quando jesus vê isso tudo ele não fica feliz e chora em seu túmulo mas não ressucita porque foi proibido pelo anjo gabriel e pelos outros habitantes do planeta chupão.

faça amor não faça merda

A primeira guerra conhecida pela humanidade foi a Tomada da Pastilha, quando Pierre Luc Mondragon roubou de Canguru Mostardinha uma cartela de pastilhas pra fazer urubu gemer, gerando uma reviravolta sem precedentes na história do capitalismo moderno.

pastilhas boas para fazer cacarejo, mas não se esqueçam: elas dão uma coceira danada

Outras guerras importantes:

Guerra das duas rolas - O presidente da europa e o presidente da ásia entraram num sala escura e saiu chute pra tudo quanto é lado, gerando uma situação de DESCONFORTO e INSEGURANÇA mundial. O Papa Tenório Simpatia mandou um recadinho para as autoridades mundiais do ramo da ciência e tecnologia, que atacaram as marmotas que começaram com essa palhaçada e ponto final.

Guerrinha do croquete campeão - UASHDUASHDUASHDUASHUASHDUASHDASUHDAS

Guerra da águinha de ferver salsicha - Tudo começou com Larry Cumadres, que ao cozinhar sua salsicha se deparou com um pote de catupiry falante, que lhe disse: "Larry, cadê meus legumes? Sejas mais bondoso com quem vos fala". Larry então desligou o fogo e a água da salsicha que ele fervia tomou o formato de um Sapato ortopédico. Aí ele ficou muito louco e se matou.

Guerra mundial - Essa foi quando um cara da alemanha chamado Alfred Hitler decidiu exterminar o povo da galiléia, que cultivava galos, como eu já expliquei no outro post, causando o maior fuzuê na europa setentrional (terra de grandes reis).

Como vocês podem ver está tudo interligado;

Soco nas crianças

um mundo melhor...

Imagine se nossas usinas elétricas fossem movidas a pum de neném e se todo mundo tivesse em casa um tubarão radical.

Imagine se as ratazanas voassem, se os croquetes cantassem e as mariposas soubessem datilografar.

As pessoas poderiam ter mais filhos e mandá-los para trabalhar nas usinas, ganhando assim uma nova fonte de renda. Além do mais, criar seus filhos com um tubarão radical em casa, seria muito perigoso né? kkkkkkkkk

Tubarato, o tubarão que é um barato

Ter ratazanas voando pelos ares teria inúmeras vantagens: As pessoas teriam menos nojo desses belos animais e poderiam colocar flores artificiais com aguinha doce pra elas em suas varandas (Assim como fazem com os beija-flores). Croquetes que cantam revolucionariam as festas de aniversário, provando que comida também pode ser entretenimento, ao passo que mariposas que soubessem datilografar poderiam se tornar secretárias eficientes, embelezando o ambiente de trabalho. Mas se soltassem aquele pózinho que cega os outros, aí seria um verdadeiro fuzuê. Mas é o que dizem né, nem tudo na vida são flores.

Ratazana, um belo animal

Imaginou? Agora pare de imaginar e faça disso REALIDADE.

UM BREVE RESUMO DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE

AFF OLHA SÓ DEUS ESTÁ CHORANDO POR CAUSA DE SUAS ATROCCIDADE 

Era uma vez um universo todo esbugalhado, daí ele explodiu e gerou o que é chamado de POEIRA ESTRELAR. Dessa poeira emergiram: JESUS, Maria, Abraão, o povo fenício e os croquetes. Jesus virou pra Maria e disse: EU SOU FILHO DE DEUS e Maria respondeu: AFF. Abraão virou-se e disse: Parem já com isso que SOMOS TODOS FEITO DE ESTRELAS e matou os dois. Os croquetes não falaram nada porque croquetes não falam.

O povo fenício, que vive na pangéia, inventou o pão e a geléia ASUDHSAHUDUHUUHHUSA foi responsável pelas primeira tecnologia da raça humana, dentre elas o carvão mineral, os seriados de TV (antes mesmo da invenção da TV que só veio a ser inventada em 304 A.C. pelo tricerátops Esaú Jacó) e a magia negra.

TERRA DE GRANDES REIS

Desse povo nasceram grandes personalidades históricas e ainda nascerão outras. Mas por hora vamos esquecer os felinos, porque vamos falar de outro acontecimento histórico que se sucedia ao mesmo tempo em outra parte do mundo: a galiléia.

Abraão, esperto que só, enjaulou todos os croquetes e levou-os para uma terra distante, coberta de gelo e lentilha, chamada GALILÉIA. Lá, vivia em paz, com os croquetes saltitando na relva, e não possuia problemas como contas de luz ou reuniões de condominium, até que um dia Deus desceu dos céus e tacou na cabeça de Abraão um pote de geléia com a seguinte mensagem "ENQUANTO VOCÊ FICA CHUPANDO GALO, O POVO FELINO JÁ SABE FAZER GELÉIA".

GELÉIA - UM DOS MAIORES MISTERIOS DA HUMANIDADE

Abraão então resolve atacar o pobre povo fenício, gerando a primeira guerra mundial, que resultou num grande massacre e deixou o povo felino desaparecido até os dias de hoje.

FENÍCIOS POVO SOFRIDO DE MEU DEUS

Sozinho no mundo (afinal já tinha comido todos os croquetes a essa altura), Abraão resolve que a nova onda agora era dar chute em galo. O problema é que os galos ainda não tinham sido inventados e para tal proeza, nosso herói precisaria de ajuda divina. Abraão foi até a montanha mais alta e chamou Jesus, digo DEUS (AI SEMPRE CONFUNDO_), e explicou a situação, prometendo não matar mais ninguém se suas preces fossem atendidas.

Deus, infinito em sua sabedoria, concedeu a Abraão o dom da vida e da mágica e de seu pum nasceu ZEUS, de suas fezes nasceram as cobras, e de suas excretas saiu a lady gaga. Juntos esses seres foram capaz de repovoar o mundo e dar origem ao que hoje chamamos de HUMANIDADE.

POEMA

Netinho: Oi vovô vc tá online?
Vovô: \o_
Netinho: Oi vovô vc sabe tudo de internet né?
Vovô: sim meu netinho, o vovô sabe tudo de tecnologia
Netinho: Vovô então pq meu piru vira do avesso quando eu tomo leite
Vovô: =D
Vovó: Roberval sai logo daí que tá gastando luz
Netinho: HIHIHIHIHIHIHIHIHIHI