Party All The Time

Poucas pessoas sabem, mas existe uma área no meio das nuvens cheia de peido! Essa área eh chamada de Samambaia Perdi-Goto. Quantos de vcs já quiseram ir la? É facil! Envie um recadinho para Rua dos Boi-Sem-Fome Nº peidinho, respondendo a pergunta:

- "QUAL O ÚNICO SALAME QUE DESLIZA NO ESCORREGA?"

Se vc responder corretamente ganha uma passagem pra Pernambuco e outra pra Dany-Cheira-Bolas. QUE LEGAL!

É isso ai! Agora um recado do Johnny-Cobra:

"Não coma patê de merda orgânica, eles fazem mal pro seu intestino e ainda fazem a natureza defecar. Seja consciente e pare de maltratar A RAINHA DA AFRICA!"

a triste realidade do mundo

você sabia que a cada peido que tu soltas uma criança morre na áfrica? EN TAO PARA DE PEIDAR ZE MANE

Então vamos lá aprender um pouco sobre a triste realidade do mundo (ESSE POST É PARA PESSOAS COM O ESTOMAGO FORTE)

CRIANÇA ROBO 19 MEGAWATTS

Como todos já sabem o mundo anda muito perigoso. Pesquisas revelam que no dia a dia uma família comum de macacos enfrenta de 12 a 17 ameaças de morte e ataques de pequenas piroquinhas. E não para por aí. Na África, toda vez que um leitão senta, um pote de requeijao aparece no teu cu.

Ó GORDA, SEU CACHORRO É UM PERIGO

RECADO: NÃO SIMPATIZE COM GALETOS

MISTÉRIO NA ILHA DE LOST

CHUVA DE BUCETA

Só quem já viu sabe do que eu to falando

GOSTOOOOOOOOSO PRA CHUCHUCHUCUCHUÁÁÁÁÁÁ

NINJAS: PARTE 2 OK?

GENTE, desde a última vez que eu escrevi sobre ninja eles evoluiram muito e estão por aí oferencendo novos perigosos e tal né

Então vamos fazer uma pequena atualização sobre o que tem ocorrido por aí no mundo dos NINJAS

ENGANE UM NINJA E VOCÊ GANHARA UM PAU NO CU

Como vocês sabem, uma bacia de hidrometiuretano explodiu na falha de santo andreas, o que gerou o gta e inúmeras mutações nos auto-intituliados: NINJERS  -  MAS ISSO NAO FOI SÓ ALERGIA POIS TAMBEM GEROU MUITA CONFUSÃO

CONFUSÃO 1: PEQUENOS NINJAS EM FORMATO DE MARMOTA

Os ninjas de estatura mediana e média foram os que sofreram mais com a catastrofes apresentando deformações e seus pênis em formato de agulha

MAS NAO FOI SO ISSO HEIN

CONFUSÃO 2: GOVERNO PROIBE O VISUAL NINJA NA PASSARELA DA VIDA

O contrataque ninja é esperado entre 13 e 15 de outubro, pois é uma data muito espacial para esses seres: comemoração de 10 anos do primeiro ninja na lua

MÃE ESTOU NA LUA E VOCÊ

Os ninjas são muito sorrateiros e utilizam mts truques de ilusão e ludibriamento. AFINAL: VOCÊ OLHOU ATENTAMENTE PARA A FOTO?

CONSEGUE VER OS SEUS TRUQUES?

Muita atençao né gente/

A ofensiva ninjer será derradeira e poucos serão poupados. Será tudo banhado a muitas delícias e salsaretti.

EM QUANTO ISSO NA SALA DA INJUSTIÇA

Só que posso dizer é CUIDADO, esteja sempre preparado para NINJAS e OUTROS PERIGOS

BEIJO NAS PASTILHAS

JESUS ESTÁ CHEGANDO

só vim jogar uma bomba

PIROCA BATENDO PALMA

reflitao

Peripécias da Perereca Normandia

OI
TÓPICOS DO MEU FIM DE SEMANA LEGHAL

1) CAGALHÃO TUTI FRUTI
2) SACI NO PALITO
3) ATENÇÃO, TEM MACACO NO MEU BOLSO
4) PIROCA BALANTINES
5) CÚ DE PAPEL

AMEDEUS PORQUE VC TA LENDO ISSO? VAI TOMA UM LEITE OU QQ NEGOCIO

Charuto denise: algumas verdades sobre essa nova mania nacional

GALO TENENTE QUAL É SUA MISSÃO?

-É ENGAVETAR JUJUBA E GRITAR COM O CAMARÃO!!!

GALO TENENTE O QUE É QUE VOCÊ FAZ?

-EU JOGO LEITE NA BOCA DO SATANÁS!!!

5, 4, 3, 2 , ! COMECANDOE SSA GLORIOSA AVENTURA PELAS TERRA DO DESCONHECIDO, CHAMUSCANDO CARACOL E FLAMBANDO CARA DE PUTA É ISSOSS AÍÌÌÌÌ 

UIUIUI BEIJIN DE COBRA

 VAMOS LÁ, O TEMA DO DIA É BANDAS QUE ARRASARAM O UNIVERSO

1- JULINHO E SEUSBALLCATS

Estilo: rock de puto
Componentes: Larry teta-de-agulha, Perereca Raúl, Bode Maurício e Rato Tamandaré 


2- GENODÍCIO AMIGO


Música de trabalho: negro geléia
História triste: NAO TEM ~~~~   SACANAGEM TEM SIM - Em um show, Madame Croquete, o vocalista da banda, foi dar um giro e acabou com a boca no trombone, resultado=sete anos de azar

NOSSA UM MONTE DE VELHA

ACORDO DE PUTA

Gente, imagina um mundo onde todos se amam e tem geléia pra todo o lado? então pare de imaginar e comece a AGIR OK

Acordo entre puta é coisa séria. Desde os tempos antigos que essa porra vem acontecendo e ninguém fala nada. Essa vibe começou na pangéia quando a galera causava o maior fuzuê ao atirar sementinhas de cupuarina nas plantações alheias. As sementes germinavam e nascia tudo quanto é bicho. Uma vez nasceu um leão chamado BOB MARLEY e assim foi inventada a maconha. (spoiler: dá coceira danada)

Inês, a rainha da banana decidiu por um fim naquela pouca vergonha e convocou uma assembléia com as mais ilustres personalidades da época. Xereca Raúl, Agnaldo pé-de-croquete, Barnabé chuveirinho e muitos outros compareceram àquela que foi uma das maiores congregações de salpicadores de polvilho da história. 

ME INVEGE SEUS MERDA

Você deve tá pensando E DAI E EU TE DIGO UM POUCO MAIS DE RESPEITO OK

MISERICORDIA, Ó NOBRE JAPONES

Depois desse dia, todos os envolvidos aprenderam o valor de uma boa refeição, regada à leitinho nutritrivo e chiclete de baleia.

CURIOSIDADE: Cristina bumbum-de-aço foi a primeira prostituta a dominar a arte do grito anal, que consiste em soltar gritos pela culatra. Essa atitude gera um desconforto danado e culmina numa noite de troca-tapas com a esposa do julinho.

Boa noite seus bovinos filhodapoiutasd

É MUITO AMOR

OLÁ GALERAAAAAAAA! HOJE COMO VCS SABEM É UM DIA MUITO ESPACIAL NÉ =) AI TO ATÈ COM VERGONHA OPA PERA AI INTERFONE


Como sugestão do meu amigo GURILIX hoje irei falar sobre TIPOS DE SOCOS

Vamos lá então então aprender né galear?

O soco surgiu no século 19 como uma maneira de ofender os adversários em uma luta, briga ou picuinha de bar. O primeiro soco dado na história da humanidade foi entre Jerry, o pequeno agrião e Sururu, a raposa cheirosa. O golpe foi desferido com extrema destreza, o que provocou uma falha espaço temporal na, como nós chamamos hoje, linha do tempo

Este incidente provocou o aparecimento de um floquinho de antimatéria, que congelou o apocalipse que estava guardado pronto para ser lançado pelo capeta dos submundos. Não preciso nem dizer né? O chifrudo ficou inconsolável e assim foram inventadas as salsichas (spoiler).

Diante disso, menino jesus (ou deus, ou gandi, osiris, apolo, wolverine, ciclops AFF CHAME DO QUE QUISER NAO ESTOU AQUI PARA OFENDER NINGUEM OK < CADA UM COMA SUA FÈ) resolveu ficar muito feliz pois além de salvar o mundo ainda contou com a maravilha das salscichas.

Então vamos nessa que é bom a beça ok

 O SOCO VOADOR ENGANA QUE 'E UMA BELEZA

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SOCO NÚMERO UM ------> SOCO NÚMERO UM

- Este soco surgiu qd uma camponesa estava embriocando feras em plena avenida paulista. Um nobre cavaleiro se aproximou e estratificou sua vagina em diversas camadas (ou pirâmides)

POTÊNCIA: 12 MEGATONS

 CHEIRA MINHA MAO FILHADAPOUT

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SOCO NÚMERO DOIS --------> SOCO DE NENÉM

- Muitp periogoso, o suco de neném surgiu na era dos descobrimentos, na bielorrussia (terra de grandes reis RESPECT)

POTÊNCIA: 37,12 MEGATONS

-FAZER MONTAGEM COM GANSOS E GELATINA-
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SOCO NÚMERO TRÊS -------> GOLPE DO JURAMENTO DE JACÓ

- Este foi um soco bíblico então=MUITO CUIDADO

POTÊNCIA: JESUS
CONTRA-INDICAÇÕES: NAO HÁ

O CHUTE 'E O SOCO COM OS PES OK

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Então isso gente, muito cuidado por aí que o mundo anda muito periogoso e hoje em dia não tá fácil

CHUTE NAS VAGIANS

(quem gostou bate estaca no meu cú)

Cocô Maluco

AVENTURAS PRODÍGIO

Recadinho pra espantar piru

Meu nome é Bovino da hora, eu tenho 24 anos e vim deixar um pequeno conselho pra vocês: soque uma girafa. Se eu pudesse deixar só um conselho pra vocês, eu diria: soque uma girafa.


Depois de viver uma longa e feliz vida entre os babuínos da Tutu Lagoon, posso dizer que aprendi muitas coisas, mas também fiz muita besteira por aí. Um belo dia, quando estava tirando umas xeroxs encontrei um bode com as patas embebedadas em geléia de morango. Virei pra ele e disse: "ó bode, que fazes aí com toda essa sensualidade em forma de marmelo?" e ele não me disse nada PQ BODE NÃO FALA SÓ GIRA

SÔNIA

Ele então me mostrou a gruta onde vivia, e ela tinha cheiro de croquete. Aquele bode tinha algo estranho no ar e eu ia descobrir de um jeito ou de outro. Daí eu me virei e disse "bode você tá drogado?" e ele salpicou uma salsicha em forma de guri na minha cara.

Depois deste incidente nunca fui o mesmo.

Esse foi Gelatina José, deixando seu recado!

UM BODE NA MADRUGADA

brother, otro dia tava lá chutando a cara da velha quando pensei, tenho q ir no banco.

cheguei lá, dei de cara com quem?

NAO PODE ENTRAR
pq nao pode entra po quê?
NAO VAI PODÊ
mas vc é um camelo
SAI DAAQuiii (esmaneceu)

aí ele começou a chorar... E do nada tirou do bolso uma piroca em formato de baleia.

UMA

PIROCA

EM

FORMATO

DE BALEIA

chuva de leite

15 maneiras de enlouquecer a marmota

Certo dia eu encontrei um pão francês chamado Júlio. Ele me olhou e disse coisas que até deus dúvida. Peguei um pote de jujubas e sassariquei na cara dele. VALEU? ME INVEJEM

MINHA LAGOSSSSSSSSTA

MAS AGORA SIM, VAMOS LÁ

MANEIRA 1: O ATAQUE MORTAL DE J.J. PÉRICLES

Consiste em ganhar de sua marmota no autorama.


Vantagens: não suja a roupa
Recomendações: fazer sempre com a ajuda de um bovino especializado rsrsrsrs ai que vergonh

SINTA ESSA VIBE SEUS LEPROSO

MANEIRA 2: O TRUQUE DO JESUS

Desde os primórdios da Galiléia, nosso amigo Jesus já salpicava um tenentinho aqui outro ali. Vamos aprender com ele essa tática que vai dar o que falar?

Primeiro passo (MUITO IMPORTANTE): Enjaular todas as lacraias do recinto, depois disso é só partir pro abraço

Vantagens: não tem
Desvantagem: dá uma coceira danada

ONDE ESTÁ O SEULANCHE AGORA

MANEIRAS 3 a 14: ARMADILHAS ENVOLVENDO GELÉIA, TAMBORES INDIGENAS E ARQUITETURA BIZANTINA

MANEIRA 15: TRANSFORMAR PEDRA EM LEITE MUITA ATENCAO POIS ESSE É O MAIS DIFICIL

Você vai precisar de um gordinho com talento pra música, um cabrito com muita vontade de mamar e um jamelão aquático. Chama os três pra sua casa, conforme forem chegando vá distribuindo senhas, quando der meia noite solta um giro e esculacha na pista de dança.

Contra-indicações: NAO FAZER EM DIA DE FESTA

Surpresinha feita de peido

gente to indo pra minha limpeza de galo, só passei pra deixar isso:

 

B O I

Já que estou aqui, vou falar um pouco sobre meu bovino dinossauro. Era uma vez um piterodacltilum chamado Amanda. Ele era um bichinho muito gentil que uma vez me concedeu a chance de gorgolejar ao seu lado no reino dos céus -não é jeisus

OLHA SÓ COMO EU SOBREVOO

Já dizia o general pedrinha "nenhuma nave irá voar mais alto do que meu saco em dia de festa" QUEM GOSOTU LAMBE PINO

Receitas da Vovó Tubarão

Você sabe aonde se encontra os melhores doces e salgados do universo? É COM A VOVÓ TUBARÃO! A CRIANÇADA FICA LOUCA!

BOLO DE TUBARINA:




Ingredientes:
- 100g de Balinha de Pum
- 3 Ovos de Sacola
- Bota do Tio João
- 5Kg de Cocaína

Modo de Preparo:
Peide nas bordas e misture com cuidado. Após aquecer dentro da geladeira, misture com geleca amarela de cima para baixo. Deixe entortar e tire uma foto.











BALA DE CAMALEÃO:


Ingredientes:
- 1 Jamelão Torto
- 262g de PEPINO DOURADO
- 1 panelinha de plastico

Como fazer:
PEIDE NA MISTURA!





CAGALHÃO DO MATO:


InGRETINETES:

- 1 Cueca de Vampiro
- 7 Anões
- Molho de Formiga
- 40kg de farinha lácta


Modo de Preparo:
Balance a sunga 360 graus até descobrir o seu futuro.

Balinha de pum

ONDE ESTÁ O SEU DEUS AGORA

Pessoas Poderosas

AgfffFF!F!F!
KCET!
Tava escrevendo sobre pandeiro de obeso e travou tudo aki e perdi TUDO!

Então vo falar de pessoas com poderes que tão por aí, mas vc não sabe pq acha que eles sao que nem o ECS MEM!

Cadê o cara que ia me bate?!

Então. Vamo começa em oredem alfabertica pra depois terminar em ordem numerica.

Poder da mente

Essas pessoa querem te estrurpar, eles praticam selvageria, batem em porco, mimam urubu, atacam répteis famosos e dissecam binga de cigarro. Cuidado, eles querem te fuder!
Tem uns que são até gente fina. Claro que toda regra tem bolinho de rato dengoso! nhami nhami
Olha só eles dão ate kane rame rá!

MALDADI!
Esse poder da mente,,,

Poder do corpo

oi mozinho

Bom poder... quem tem vive mais e vive feliz, não precisa ficar procurando cobra pra aprender lorota pra aumentar a alto estima

Esses tipo são os que fazem sucesso no submundo da floresta, eles são os beatles molhadinhos de feijoada!
Problema é que eles usam poder nas paradas erradas.

Tenho um amigo, o nome dele é Maguila Bolas-de-Ogro. Ele tem esse poder, o cara éra foda, tranquilizava baitola em dia de cuzcuz, empurrava velho na ladeira e outras coisa mais profundas... ainnn maguilinha, saudade

Ele morreu com um soco no peixe

Fiquei deprê, cabo o post...