Desalinhado

Vou-lhe contar uma história. Aconteceu a muito tempo atras, quando tudo era antigamente!

Foi na Grécia Ocidental. Lá onde encontrei minha amada. Cabelos sedosos e pernas cabeludas, ai que tesão! Lembre-se que a minha visão era de jovem sedutor, grande fanfarrão. Então o que fiz foi simples: Ofereci meu corpo em troca de carícias de verão. Oh! Que fanfarronice errônea, de ligeiras levianidades juvenis transformadas em calor de corpos suados se arranhando o tempo todo tipo arame recozido. (gostou do poema juvenil? Caso tenha gostado me envie uma torta de framboesa escrito "Torta de Camarão".)
Os dias passam e o verão passa dando lugar ao outono. Ou seria inverno? Verão então? Não! verão já foi! Eita! O tempo entao fica um pouco mais frio (parecido com a primavera) e minha amada me pergunta: "Você tem andado um pouco desalinhado ultimamente." E eu respondi altivamente: "Vai se fuder sua filha duma puta, sai da minha casa caralho!!"

E foi assim que a historia terminou. Caso nao tenha gostado, me mande um email! Eu vou gostar, PROMETO! CHORA NENÉM!

Danças que alegram a vida, embelezam a alma e atiçam a libido SAEN

Como meu amigo Wesley, o Helicóptero de Carne sugeriu, neste post irei falar sobre DANÇAS. AFF QUE TEMA CHATO

As danças são atividades que enriquecem a alma, alegram a libido e atiçam a vida, já dizia meu cumpadre Gengivinha. Gengivinha era um cara moderno, maroto, cheio de swing e rebolado, mas com ele hora de falar sério era  hora de falar sério (BOTAR FOTO DE GRUTA)

Certa dia ele disse que a maior proeza da vida de uma ratazana seria o ato da dança, e eu aceitei porque estava MUITO LOCO. Enfim, daí eu disse que isso era legal e ele foi comer um petisco, mas aí acabou virando do avesso.

Dentre minhas inúmeras viagens ao oriente, pude conhecer exóticas danças que fazem mexer até a mais antipática das caveiras. Você devem estar pensando nesse momento "NOSSA E O QUE EU TENHO A VER COM ISSO>", a resposta = NAO SEI

Daí um dia eu escutei um telefone tocando e fui atender, quando eu falei ALÔ, alguém do outro lado começou a espernear dizendo DESLIGA DESLIGA DESLIGA DESLIGA, aí eu não entendi nada, quando fui perceber tava num filme daqueles que não podedesligar o telefone senão explode umas bomba.

Agora voltando as danças: Existem muitos tipos de dança então não vai dar para enumerá-los aqui, nem vai dar para falar dos benefícios de cada um ou a região que tonifica mais, como os glúteos ou etc, mas posso ir adiantando que sair pra dançar ou fazer aulas de dança é melhor do que ficar em casa comendo pote de geléia, fora que não se lambuza né ;)

Então é isso, espero ter atendido as expectativas do nosso amigo Wesley e espero ter podido explicar pra vocês uma coisa ou outra desse maravilhoso mundo da DANÇA

Jantar com a vovó

Era uma vez o Cocô Augusto.
C. Augusto tinha a habilidade de dizer "DA-DA-DA" antes mesmo de soltar um peido quente, e o fazia com orgulho. Perto até mesmo da sua vó, a CORNETA GRAÚDA, como era conhecida.

Uma vez, o seu irmão lhe trouxe um brinquedo cospe-suco lá da Groelândia e Cocô Augusto soltou um peido nele, claro. Mas o problema é que o peidinho desse rapaz deixava um borrão marrom-quase-negro em tudo em que peidava.

- POORA augusto, borrou o brinquedo!
- DA-DA-DA!!
E soltou um peido bem no macarrão do irmão, e olha que era um macarrão à cavalinho da Itália!!

A partir por diante(?) o Cocô Augusto mudou de vida, foi fabricar bolotinhas no sul da Eurásia, junto com ratazanas e indígenas.

AS GUERRAS DO SER HUMANO

Como meu post sobre a origem da história da existência humana fez muito sucesso, hoje vou falar sobre GUERRAS.

oi to nascendo

As guerras começaram no século XI, quando começou também a FILHA DA PUTAGEM DE UNS COM OS OUTROS. Quando jesus vê isso tudo ele não fica feliz e chora em seu túmulo mas não ressucita porque foi proibido pelo anjo gabriel e pelos outros habitantes do planeta chupão.

faça amor não faça merda

A primeira guerra conhecida pela humanidade foi a Tomada da Pastilha, quando Pierre Luc Mondragon roubou de Canguru Mostardinha uma cartela de pastilhas pra fazer urubu gemer, gerando uma reviravolta sem precedentes na história do capitalismo moderno.

pastilhas boas para fazer cacarejo, mas não se esqueçam: elas dão uma coceira danada

Outras guerras importantes:

Guerra das duas rolas - O presidente da europa e o presidente da ásia entraram num sala escura e saiu chute pra tudo quanto é lado, gerando uma situação de DESCONFORTO e INSEGURANÇA mundial. O Papa Tenório Simpatia mandou um recadinho para as autoridades mundiais do ramo da ciência e tecnologia, que atacaram as marmotas que começaram com essa palhaçada e ponto final.

Guerrinha do croquete campeão - UASHDUASHDUASHDUASHUASHDUASHDASUHDAS

Guerra da águinha de ferver salsicha - Tudo começou com Larry Cumadres, que ao cozinhar sua salsicha se deparou com um pote de catupiry falante, que lhe disse: "Larry, cadê meus legumes? Sejas mais bondoso com quem vos fala". Larry então desligou o fogo e a água da salsicha que ele fervia tomou o formato de um Sapato ortopédico. Aí ele ficou muito louco e se matou.

Guerra mundial - Essa foi quando um cara da alemanha chamado Alfred Hitler decidiu exterminar o povo da galiléia, que cultivava galos, como eu já expliquei no outro post, causando o maior fuzuê na europa setentrional (terra de grandes reis).

Como vocês podem ver está tudo interligado;

Soco nas crianças

um mundo melhor...

Imagine se nossas usinas elétricas fossem movidas a pum de neném e se todo mundo tivesse em casa um tubarão radical.

Imagine se as ratazanas voassem, se os croquetes cantassem e as mariposas soubessem datilografar.

As pessoas poderiam ter mais filhos e mandá-los para trabalhar nas usinas, ganhando assim uma nova fonte de renda. Além do mais, criar seus filhos com um tubarão radical em casa, seria muito perigoso né? kkkkkkkkk

Tubarato, o tubarão que é um barato

Ter ratazanas voando pelos ares teria inúmeras vantagens: As pessoas teriam menos nojo desses belos animais e poderiam colocar flores artificiais com aguinha doce pra elas em suas varandas (Assim como fazem com os beija-flores). Croquetes que cantam revolucionariam as festas de aniversário, provando que comida também pode ser entretenimento, ao passo que mariposas que soubessem datilografar poderiam se tornar secretárias eficientes, embelezando o ambiente de trabalho. Mas se soltassem aquele pózinho que cega os outros, aí seria um verdadeiro fuzuê. Mas é o que dizem né, nem tudo na vida são flores.

Ratazana, um belo animal

Imaginou? Agora pare de imaginar e faça disso REALIDADE.

UM BREVE RESUMO DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE

AFF OLHA SÓ DEUS ESTÁ CHORANDO POR CAUSA DE SUAS ATROCCIDADE 

Era uma vez um universo todo esbugalhado, daí ele explodiu e gerou o que é chamado de POEIRA ESTRELAR. Dessa poeira emergiram: JESUS, Maria, Abraão, o povo fenício e os croquetes. Jesus virou pra Maria e disse: EU SOU FILHO DE DEUS e Maria respondeu: AFF. Abraão virou-se e disse: Parem já com isso que SOMOS TODOS FEITO DE ESTRELAS e matou os dois. Os croquetes não falaram nada porque croquetes não falam.

O povo fenício, que vive na pangéia, inventou o pão e a geléia ASUDHSAHUDUHUUHHUSA foi responsável pelas primeira tecnologia da raça humana, dentre elas o carvão mineral, os seriados de TV (antes mesmo da invenção da TV que só veio a ser inventada em 304 A.C. pelo tricerátops Esaú Jacó) e a magia negra.

TERRA DE GRANDES REIS

Desse povo nasceram grandes personalidades históricas e ainda nascerão outras. Mas por hora vamos esquecer os felinos, porque vamos falar de outro acontecimento histórico que se sucedia ao mesmo tempo em outra parte do mundo: a galiléia.

Abraão, esperto que só, enjaulou todos os croquetes e levou-os para uma terra distante, coberta de gelo e lentilha, chamada GALILÉIA. Lá, vivia em paz, com os croquetes saltitando na relva, e não possuia problemas como contas de luz ou reuniões de condominium, até que um dia Deus desceu dos céus e tacou na cabeça de Abraão um pote de geléia com a seguinte mensagem "ENQUANTO VOCÊ FICA CHUPANDO GALO, O POVO FELINO JÁ SABE FAZER GELÉIA".

GELÉIA - UM DOS MAIORES MISTERIOS DA HUMANIDADE

Abraão então resolve atacar o pobre povo fenício, gerando a primeira guerra mundial, que resultou num grande massacre e deixou o povo felino desaparecido até os dias de hoje.

FENÍCIOS POVO SOFRIDO DE MEU DEUS

Sozinho no mundo (afinal já tinha comido todos os croquetes a essa altura), Abraão resolve que a nova onda agora era dar chute em galo. O problema é que os galos ainda não tinham sido inventados e para tal proeza, nosso herói precisaria de ajuda divina. Abraão foi até a montanha mais alta e chamou Jesus, digo DEUS (AI SEMPRE CONFUNDO_), e explicou a situação, prometendo não matar mais ninguém se suas preces fossem atendidas.

Deus, infinito em sua sabedoria, concedeu a Abraão o dom da vida e da mágica e de seu pum nasceu ZEUS, de suas fezes nasceram as cobras, e de suas excretas saiu a lady gaga. Juntos esses seres foram capaz de repovoar o mundo e dar origem ao que hoje chamamos de HUMANIDADE.

Era uma vez uma fatia de salame

Julinho era um gênio da lâmpada. Um belo dia, quando estava compondo um soneto, se deparou com Matilde, a rainha da soneca. Ela virou-se pra ele num rodopio sincero e disse: "Oi eu sou uma borbolex" . A surpresa do filho da puta foi imensa. Ele nunca tinha visto uma borbolex na vida, quanto menos uma xoxota voadora.

Sem saber o que fazer, Julinho resolveu contactar seu amigo Josué Leopardo, que outrora tinha vencido o concurso de estorar brotoeja de saci.

O protuberante felino disse: "AAAAAHHH DEBUTANTE! DÁ NA MINHA CARA!" e o gênio saiu de fininho com um croquete numa mão e um pedaço de tatu na outra.

Fim da história, quem gostou bate com a mão no meu saco, quem odiou bate com a mão no requeijão, quem gostou mais ou menos toma um sal de gruta que faz um bem danado pro intestino.

A flora intestinal é composta por microorganismos malucos que fazem a alegria da galera. Minha vó os conhece e os chama de demônios das profundezas do meu cú. Quem quiser falar sobre isso me manda um brinde em formato de jujuba.

Lembra deles? Gangue do Pum Visualize!!

O papa passou aqui em casa hoje, ushaushaushaushau. Eu falei "Papa" ele "quÊ?", eu "quem é vc?" uherauwerhuhra não foi assim n... Ele veio pegar um pouco de sal ...

Vou lhe contar uma história que aconteceu com meu jacaré:

Era uma vez uma gango (www.gango.com), e os membros eram:

Gorila
Pedro
Menino da lata de feijão congelado

Gorila era conhecido por bater na cara de crianças e arrotar sabor de velha

Menino da lata de feijão com gelado era um mistério. Mas havia rumores que ele havia tocado bateria na banda do Fantástico

Pedro era conhecido por tocar punheta enquanto fazia cocô

Ontem eu soltei uma magia que tinha gosto de catupiry aff mt ruim

Gente, faltou luz ainda bem que eu tenho meu LAP TOK ai eu fico escrevendo enquanto fica todo mundo fazendo cocô romantico a luz de velas ou imitando bezerro

Tema de hoje: NINJA

O ninja é uma criatura SORRATEIRA, que gosta de dar chutes e gritos mortais. Não se metam com eles porque eles podem causar muita violência

Uma vez um ninja estava em apuros e resolveu tentar falar com um ganso, o ganso não respondeu PQ GANSO NÃO FALA e francamente quem iria ajudar um ninja?

Ninjas tem uma mania de dar soco e tacar estrelinha da morte

Comidas preferidas: linguiça

Cor preferida: azul turquesa

Snack favorito: CROQUETE

Frase típica: Olá eu sou um ninja né

Poderes: giro mortal, voadora amiga, sussurro dengoso e aquele do golpe do juramento de jacó

Se eu fosse um ninja meus problemas estariam resolvidos pq eles são mt sexy e sabem lidar com seus problemas pois resolvem tudo no tiro. Quem nunca amou um ninja?



QUEM GOSTOU GRITA

A tênue linha entre meu saco e minhas bolas

mãe cade meu saco suco